For what is worth

Priveste....da cum ziceam priveste uite te inapoi.Intrebarea este:iti pare rau?defapt nu conteaza raspunsul. Conteaza ca trebuie sa te uiti in fata si numai in fata...preferabil cu o pereche de ochelari roz. Vezi sa nu uiti sa ti pui masca si chiar sa o pui in aplicare. Oricum la un moment dat o sa uiti de unde ai plecat. O sa stii doar unde ai ajuns. Si mai bine ca ai uitat. DE aia se intampla unele lucruri: CA SA FIE UITATE! undeva printre adunatura de neuroni intr un capat de care nici tu nu ai habar.
Si acum sa revenim. Am luat o de la capat. Ma simt mai bine mai in siguranta desi de fapt sunt cam goala spiritual vorbind. Tocmai mi am inchis portile...pentru o buna perioada de timp. Pentru ca persoana care le a deschis a avut grija sa le inchida la loc.Si acum sa ne jucam de a cine gaseste cheia:))
ps:uitati-va la saw.

Priveste

Priveste.....uite te si priveste cum se destrama tot. Uita te si constientizeaza ca nu poti face nimic. Ceea ce ai fi putut face nu ai facut, iar acum e prea tarziu. Mai uite te....priveste si contempleaza. Ti se impanzesc ochii si totusi degeaba. Esti inutil. E ca si cum te ar tine cineva de picoare...cu cat incerci sa te dezlegi mai mult, cu atat mai puternica devine stransoarea.
Mai uita te...cu cat privesti mai mult primesti raspunsul la cat mai multe intrebari. O sa ti dai seama cat de mult ai gresit, cum te a orbit orgoliul si mandria si cum ai preferat sa calci peste tot ce ai avut si sa fugi undeva, unde nici tu nu stii unde te va duce. Ai crezut ca o sa gasesti altceva, ceva mai bun dar acuma nici tu nu mai stii ce o sa gasesti. O sa regreti, defapt deja regereti cand vezi cum se destrama ceva ce candva reprezenta totul pentru tine...clipa cu clipa, secunda cu sencunda mai cade cate o "piesa" din puzzle pana nu o sa mai ramana nimic.
Atunci va trebui sa o iei de la capat, in alta parte, cu altcineva, altcumva. Ai sa te uiti in jur si ai sa privesti pierdut. O sa respiri confuzie pentru ca o sa ti se para imposibil sa treci peste. O sa simti nodul ala in gat zi de zi, apasarea aia din interiorul tau, tristetea incomparabila si continua care te macina...lucruri care or sa te urmareasca multa vreme de acuma, ca crucea pe care o ducem fiecare. Trebuie sa o ducem pana la capat.
Acuma e cazul sa treci peste, sa inchizi ochii, sa stergi totul si sa ti croiesti un nou drum printre o lume poate chiar mai trista....Inghiteti amaraciunea, stergeti lacrimile si priveste inainte...maine va fi mai rau:).

Atunci cand prostia devine placuta...

Urasc iubirea. Urasc momentele frumoase ce tin de ea. Urasc serile petrecute impreuna, plimbarile prin parc, tinutul de mana, saruturile pasionale and all this shit. Le urasc... poti intelege asta?Eu cred ca nu ptr ca esti la fel de prost
/proasta ca mine. Macar eu realizez ca sunt proasta si poate poate fac ceva. Adica trebuie ca sunt obligata. Vorba aia: daca prostia ar durea multi ar tipa...si ce ar mai tipa...imagineaza ti doar!De ce o urasc?Ptr ca am devenit plastilina...nu 100%, dar nici mult nu mai aveam..
Din pacate iubirea doare la fel ca si prostia, avand in vedere ca ele merg mana in mana.
Iubirea te face sa traiesti in prostie, sa ti placa prostia si chiar sa ajungi sa o iubesti si sa nu mai poti trai fara ea. Pentru ca ea devine starea ta naturala. Unii ar numi o vulnerabilitate
eu ii zic prostie! Si sunt 1000 de motive pentru care e asa...nu cred ca are rost sa ti le spun pentru ca daca ai sa cauti vreodata raspunsul la intrebarile tale stii ca ai sa le gasesti si atunci nu le mai cauti...pentru ca TI E FRICA!ti e frica de ce ai sa gasesti..iubirea te face usor de cotropit,
usor de modelat si toate astea devin dintr o data asa de frumoase incat chiar ajungi sa crezi ca paradisu a venit pe pamant, cel putin pentru tine, iar apoi cand se termina face schimb cu iadul...haios nu?asa ziceam si eu:D.Am ajuns sa fac chestii care nu as fi crezut in viata mea ca am sa le fac asa ca
eu va zic: nu mai bagati mana in foc pentru nimeni, nici macar pentru voi! Am ajuns sa fiu, sa ma port cum nu am crezut ca o sa se intample prea curand.Am ajuns sa inspir si sa expir dragoste.Am ajuns sa mi placa serile petrecute impreuna plimbarile prin oarc serile vorbite la telefon.Am ajuns sa le iubesc si chiar sa ajung dependemta
de ele!Am ajuns sa vreau sa se intample toate astea zi si noapte stand cu sufletul la gura si imaginadu mi cat de frumos va fi a doua zi, chiar daca faceam aceleasi lucruri banale care pentru mine atunci erau totul...iar acum nu mai am nimic...am dat totul ca sa nu mai am nimic.Defapt gresesc.. nu am dat chiar tot ptr ca nu am avut ocazia, dar am vrut din tot sufletul!
Fiecare vorba fiecare lucru dragut spus ma ungea pe suflet si ma topea in adancul meu, iar fiecare vorba rautacioasa aruncata sau nu la intamplare fie o discutie in contradictoriu, o cearta banala sau nu ma faceau sa cad in cele mai mai mari tristeti pe care le am trait simtit si experimentat vreodata...dar ca sa revii la loc trebuie sa contientizezi totul...
Asa ca eu va zic iubiti din tot sufletul, fiti prosti pana la capat si dati cat puteti de mult!Nu o sa va para rau! O sa va dati seama dupa ca daca nu a fost sa fie, macar nu a fost din vina voastra!

Daca

Daca mi ai fi zambit ti as fi daruit soarele.
Daca mi ai fi vorbit ti as fi aratat cata influenta ai asupra mea.
Daca mi ai fi acordat o sansa ti as fi oferit tot universul meu.
Daca mi ai fi citit sentimentele le as fi asternut toate asupra ta
Daca m ai fi ascultat ti as fi dezvaluit misterul.
Daca mi ai fi spus ca ma adori te as fi lasat sa vezi prin mine dar
daca mi ai fi spus ca ma iubesti ti ai fi semnat sentinta.

Mistakes...

Unde am gresit?Unde m am impotmolit si am luat o pe calea gresita?Nu stiu. Nu ma intreba despre ce vorbesc ptr ca nici eu nu stiu exact. Ma simt secata si in acelasi timp plina. Cred ca se petrec mai multe lucruri pe care nu reusesc sa le observ dar poate o sa mi dau seama cand o sa se termine tot.Poate nici atunci nu o sa mi dau seama. Ma grabesc doar ca nu nici macar nu stiu unde.Ma mint sunt confuza si nu am incredere. Si totusi chestia asta nu ma opreste. Uneori vointa omului moare in anumite circumstante si sincer daca poti sa le eviti fugi de ele ca de dracu..oricum or sa te ajunga din urma:-j...dar tu macar incearca:))

Un nou inceput

Imi place noaptea o ador o simt pana in interiorul meu. Cred ca ma atrage intunericul desi se presupune caci caut o luminita prin bezna
Am putea privi impreuna cerul..dar eu o sa vad luna iar tu s-ar putea sa vezi luceafarul. te as lua de mana dar ai mana rece..ca a mea.te as strange in brate
dar mai bine as imbratisa un animalut de plus...te as saruta dar si o stanca e mai calda...totusi eu ma intreb...tie nu ti e frig?eu deja dardai...ca un gentleman
ce esti imi oferi hanoracul..deja simt mirosul de parfum ieftin care o sa se impregneze in parul si pielea mea...ma simt de parca as fi marcata si asta imi confera un sentiment neplacut de apartenenta..
nu ti am apartinut nu ti apartin si nici nu o sa ti apartin...asta sa fie clar...te uiti la mine cu privirea aia rece si mustratoare...imi reprosezi iar...eu ma intreb...chiar iti place sa ti racesti degeaba gura?
inteleg ca ti place sa vorbesti cu mine dar sa nu exageram...pe deasupra mai mai si tragi de mana...nu vin nicaieri cu tine...as fi venit...da as fi venit oriunde...dar acum lucrurile s-au schimbat...poti sa te duci singur iti zic eu ca e mai bine
poti sa pleci...chiar..de ce mai stai?..stai si te uiti la mine...nu am fost destul de clara?poti sa pleci...da ma mint singura ca nu mai am nevoie de tine...ca mi e bine fara tine..daca nu mi e bine acuma oricum o sa mi fie..pleaca..mai repede..nu mi zi nimic doar pleaca mai repede...ti am mai zis ca urasc despartirile?eh afli acum..
ah..chiar ai plecat...si nu o sa te mai intorci..nu?..mai bine...pleaca si nu te uita inapoi...cred ca o sa mi fie dor de tine...
sper sa ti aduci aminte de mine...fata care iubeste cand se intoarce cu spatele

Pentru ca roata se invarte!!

Si uite asa am incalecat pe o sa si de abia va spun povestea mea.Si uite asa mi am mai luat inca o tzeapa...intra si iese pe partea
cealalata ca nu merge asa una din cand in cand..avalansa:))Adica am si eu o zi frumoasa..soare pe cer, fetite frumoase tot ce vrei si bum...shit happens!!! si des chiar.Simt cum se succed
sentimentele in mine..am ajuns de la nervi la starea mea initiala cea de toate zilele si asta ptr ca nu merita...ptr ca NIMIC nu merita:))...nu intreba de ce...unele lucruri au fost ca sa fie asa..si asa e mai bine. Orice s-ar intampla exista o lumina la caaptul tunelui( poate am vointa si atat dar eu sper ca nu).
Si cum ziceam...o teapa printe altele...si iar risc sa ma repet..defapt chiar o fac.De fiecare data cand incerc sa fiu draguta si sa las de la mine ma lovesc..nu de un zid ..de un beton armat..dar lasa ca si altii s-au lovit.Sa moara capra vecinului
de nu e asa..:>:>:>:>...si se intoarce roata..inzecita inzecita..si inca ma pregatesc ptr ce va urma dar stai lin nu am sa mor nu ai sa scapi de mine( nu ai tu norocu asta).Sunt inca aici si energia vibreaza in mine...si da sa mor eu daca nu e asa=)))(de aia nu prea am eu stare de obicei
)...Probabil ca de la sentimentele mentionate mai sus iar am ajuns la confuzie..banal...sau poate la sentimentul de acceptare a realitatii.Imi place cand ma loveste..vreau sa rad...vreau sa rad pana nu mai pot respira.Romina unde esti?:)))....iara pic in capcana..sau gaura neagra cum preferi, desi
daca st pe cale sa pic in gaura neagra e mai grav..e posibil sa nu ma mai intorc.Of da stiu ca ma iubesti la fel cum te iubesc si eu pe tine..of doamne as fi jurat pana acuma ca nu am nevoie de sentimentul de siguranta.Am mintit..am nevoie dar nu permanent e o diferenta pe care majoritatea nu o vad si evident daca nu vezi crezi ca nu exista..si mai e inca o chestie...unii nu l arata.
Pentru ca sunt prea ocupati..si eu sunt ocupata dar nu cu cine trebuie...ah si iar se invarte roata.. a naibii roata..da s-o mai opreasca cineva!!!ce e aicea??

Buna seara tuturor!
Am revenit in direct aici la otv cu o noua emisiune..
Revenind...cred ca m am trezit azi cu fata la cearsaf(acuma e 1 noaptea dar astea sunt detalii)..si m a trasnit ideea ca
sa mai scriu si eu pe blog...cred ca timpul a trecut pe langa mine si eu pe langa el si sincer nu e prea bine..a mai trecut o perioada de timp si aceasta la randul ei cu
o groaza de intamplari, telenovelisme...whatever..si nici nu stiu cand -s aintamplat totul. Poate ar trebui sa spun ca nu mi pasa desi nu e noutate dar nu merita nimic nu merita.
Ah de fiecare data cand incerc ceva ma lovesc de un zid. Si nu e o senzatie prea placuta. Imi ajunge sa ma gandesc ca ceea ce le am facut eu celorlalti o sa mi se intample si mie si poate dublu..ma face
sa realizez ceea ce se intampla...asta daca ar fi sa trasam o linie a moralitatii si sa o si parcurgem.
Ma simt confuza si asta e sentimentul care ma caracterizeaza pe mine. Traiesc in confuzie, mananc confuzie, respir confuzie. Suna banal nu?poate ar trebui sa stiu si eu pe ce picor dansez..sau poate doar trezitu cu fata la cearsaf e cauza..cine stie.
Sunt sigura ca v-a fost dor de mine la fel cum mi a fost si mie dor de voi. Deisigur ca si voi ma iubiti pe mine la fel cum va iubesc si eu pe voi. De asta imi plac mie oamenii..o adunatura de fiinte care nu suporta singuratatea si cauta in sprijin in primul "stalp" pe care il gasesc..ma rog poate aberez sau poate ora tarzie( care defapt nu e asa de tarzie) e de vina
Nb in continuare...

Baby, did u forget to take your meds? Cause i did:))
A trecut ceva timp de cand nu am mai dat o tura pe aici..poate am vrut sa ma dezlipesc pentru un timp de acest blog. Cu toate astea vorbele se uita in schimb cuvintele raman. Poate de asta m-am gandit sa si revin.Ce mi s-a intamplat in ultimul timp este de a dreptul interesant chiar amuzant dintr un anumit punct de vedere...Aveau dreptate unele persoane cand imi spuneau ca m am obisnuit sa trag tzepe. Dar sa nu credeti ca eu nu am primit. Ba am primit si eu cu varf si indesat.
Am invatat destule din el dar mai sunt multe de invatat..si daca nu le-am invatat le-am uitat. De asta eu sutin ca o tzeapa primita din cand in cand e buna pentru ca te mai ridica si te mai "trezeste".De asta e bine si ca altii sa primeasca tzepe. Stiu ca nu imi dati dreptate nici nu e nevoie.O sa va convingeti singuri.
Intotdeauna o tzeapa contribuie la experienta de viata, ca sa iti dai seama ca de fapt esti singur ca nu faci decat sa te minti si ca toti ceilalti sunt doar pentru ei si atat( ma rog daca intersul lor e acc cu al tau cica e din prietenie). Eu cred in prietenie si desi imi dau seama caci conceptia de prietenie concreta nu exista decat mai mult vag eu tot nu pot concepe asa ceva.
Ultima luna a fost destul de ciudata pentru mine pentru ca s-au intamplat mai multe lucruri intr un timp scurt...In aceasta luna mi s-a zis ca sunt mincinoasa, secretoasa, panarama, desteapta si inca o alta serie de lucruri bune vs proaste:))
Ce am observat e ca oamenii isi pot face o parerere despre tine intr un timp mai indelungat si in cateva zile sa fie spulberata de cateva cuvinte spuse la intamplare sau nu. La fel si cu increderea...ma intreb atunci de ce ne mai strofocam?Ma intreb e atat de greu sa dam o sansa celor din jurul nostru fara sa ne fie frica ca o sa fim raniti sau fara sa credem ca o sa spuna la tot poporul?Si eu zic asta pentru ca am descoperit persoane care merita. Majoritatea dintre noi sunt inchisi in ei atat de inchisi in ea si culmea e ca tot ei sunt cei mai vulnerabili...Cum era vorba aia ..apele linistite sunt adanci..si periculoase uneori..
Uneori nici nu stiu ce mai zic..nici nu stiu despre ce vreau sa vorbesc in postul asta....Ma simt ciudat...zilele trecute o persoana mi a zis ca la mine totul tine de chef.As vrea eu sa fie asa doar ca nu se poate intotdeauna. Imi dau seama ca din multitudinea de oameni care cred ca ma cunosc sunt putini care chiar ma stiu.Si nu e chiar atat de greu sa ma cunosti.Din multitudinea de "prieteni" pe care ii am doar cativa au fost acolo cand am avut nevoie de ei doar cativa m-au ascultat atunci cand am simtit si putini m au ajutat cu ce au putut ei.Si e trist, chiar e trist. Nevoia mea de a avea contact cu ceilalti este destul de observabila dar contacul pe care eu il practic cu aceste persoane este strict un contact comunicativ sau de amuzament la nivel mental sau spiritual. Ma rog eu zic de altii ca sunt inchisi in ei dar si eu trebuie sa recunosc ca mi e frica sa ma deschid, mi e fria sa nu fiu luata peste picior si sa nu fiu ranita. Poate si de asta reactionez uneori asa.Si mi e indiferent cine citeste confesarile mele de adolescenta care crede ca problemele ei sunt "unice si complexe" si ca viata se invarte doar in jurul ei pentru ca nu e asa.
O zi buna tuturor!

2010

Bine ati venit in 2010!Anul acesta se anunta a fi foarte "fericit! Bine ati venit in tara saraciei, care urmeaza sa vina(ce a fost pana acum e floare la ureche), in tara violentelor, a temerilor si a deznadejdei!DRagut nu? Vorba aceea..zambeste ca maine va fi mai rau:)..asta incerc sa fac si eu...dar nu mai reusesesc..nu ma intereseaza ca dezvalui aicea prea multe sau nu pana la urma e blogul meu si o singura pers il citeste.Ma simt singura..dorinta de a petrece si a uita nu inghite amaraciunea pe care o simt..am crezut ca daca beau fumez dansez ma simt bine totu o sa treaca treptat...am gresit..din contra totul este mai aproape si parca ma priveste tot mai amenintator.Realitate a izbeste de fiecare data din ce in ce mai tare. Revenind la intrarea in anul 2010..aveam rosu pe mine dar nici un ban in buzunar..si nu am de cand sa mai zic ceva despre asta.NU am ciocnit si nici nu am baut sampanie..si asta ptr ca eram prea preocupata sa plang ca o disperata in baie cand ceilalti imi faceau praf apartamentul si altii care mi au tradat increderea in ultimu hal..ma rog prostia mea e de vina asta e..Toti ne luam tzepe doar ca unii cu mare talent...viata este o nenorocita iar nor noi suntem nenorocitii..Nu vreau sa am ganduri negre..le doresc sa se simta bine cu banii mei daca eu nu am reusit asta..ma gandeam sa ma duc si eu pe la biserica..NU am tinut post..Nu am mai tinut de anu trecut de asta iarna si nici atunci nu mam spovedit nu m-am impartasit nu ca as avea mari pacate dar sufletul imi spune ca gresesc..si simt ca ma afund tot mai mult in mocirla in care am intrat..si simt cum mi se urca pana la gat.Am plans zilele astea cat nu am plans tot anul 2009..poate ca a fost o descarcare nervoasa care se lasase asteptata de mult sau iar o deceptie care m-a lovit sub centura..sau pur si simplu ca atunci cand ma bucur de ceva, de libertate aproape totala atunci lipsesete ceva si nu este in totalitate.
Va doresc un an nou fericit si plin de bucurii!