Cunoasterea de sine

"Adevarata calatorie a descoperirii nu inseamna a cauta taramuri noi, ci a vedea cu ochi noi."
Inainte doua persoane imi citeau blogul. Acuma a mai ramas una singura..si nici macar persoana aceea nu stiu daca mai citeste pentru ca nu mai intra.Imi vine sa intreb daca stie cineva al cui este acest citat.De google nu zic nimic. Dar in mod ironic mie imi vine sa intreb de parca as si avea cititori. Dar cum nu am prefer sa cred ca scriu pentru mine, pentru sufletul meu si atat.Am ramas singura. Sau cel putin asa ma simt. M-am indepartat(poate inevitabil) de unii dar m-am apropiat de altii si am descoperit noi entitati. Procesul de cunoastere nu se limiteaza nici la o zi o luna un an etc. Omul este o fiinta complexa si totusi cuvintele insele sunt complexe. Astfel putem schematiza un om in cateva cuvinte-cheie. Ma intreb cati din toti oamenii pe i-am cunoscut ne stiu adevarata noastra fata? Cati din acele sute de oameni cunosc fetele ce se scoala in fiecare dimineata, acele fete care plang cand sunt deceptionate sau doar acele fete care rad si impart momente fara frica de a se deschide prea mult?Poate toate aceste intrebari e rezuma la: cat de mult ne cunaostem pe noi insine?Va spun eu:mai deloc!!Daca te intreaba cineva cum te vezi tiu desigur iti spui parerea. Daca cineva care te cunoaste este intrebat sogur are alta parere. Si stii de ce?Parerile noastre despre noi sunt subiective. Toate parerile sunt subiective intrucat nu exista obiectivitatea pura decat fapte precum: apa ingheata la 0 grade celsius.De cate ori nu am spus celorlalti "nu ma cunosti". Dar ma intreb dincolo de aceste cuvinte ce e asa mare lucru de cunoscut?Doar o persoana ca toate persoanele care la randul ei are sentimente ganduri secrete un creier si o inima(trupul nu il mai pun la socoteala).Eu te as contrazice si ti as zice ca te cunosc. Nu imi zi ca nu am dreptate ca iti racesti gura degeaba. Poate nu iti cunosc secretele dar sigur iti cunosc o fatada din acele multe.Si totusi numai una este cea reprezentativa cea adevarata.Si eu la randul meu le am spus altora ca nu ma cunosc. Uite ce face instinctul de conservare. Ne face sa credem ca suntem de neatinsi. Ce pacat ca putem fi atinsi din plin..ba chiar ne putem si arde si chiar foarte simplu.Si nu e nevoie sa cunosti prea bine ca sa arzi.Tot acel spirit de conservare ne face sa credem ca ceilalti nu ne stiu in adevarata fata.Credem ca nu ne inteleg sentimentele,ca ceea ce zicem este departe de intelegerea lor. Naivitatea oamenilor este mult mai mare decat ai putea crede. SE cred atat de unici in sentimente, in gandire incat cred ca daca nu le inetelegi ironia ieftina sau sarcasmul in momente nepotrivite esti chiar prost.
Mi-e lene sa mai continui asa ca postul acesta este dedicat...tuturor!!:)))

Nimic

Mintea si trupul imi zboara undeva intr o luma moarta de mult apusa unde pot sa calc peste cadavre fara ca tenebrele mintii sa mi orbeasca orizontul. Sufletul imi ramane aici intru cat monstrii intunericului sa nu poata sa il atinga cu mainile lor de smoala inchegata. Cu o voce ragusita zbier cat pot de tare...nu vreau sa ma mai ascund. cu lacrimi de ceara plang dar cu toate astea st singura. cadavrele mintilor mele nu se mai trezesc din cosmar. ele sunt consecintele strafundurilor intunecate pe care nu le-am putut afunda.Doamne da mi lumina ca ma inec in atata intuneric si mai da-mi si sufletul inapoi..Simt ca ma pierd printre povesti nemuritoare Mi e frica si imi e atat de frig..Colapsul strafundurilor mele se apropie.. Cadavrele peste care am calcat or sa devina tenebrele mele iar eu..cosmarul.

Fara titlu sau destinatar..

Nu o sa stii niciodata cat de mult am putut sa te urasc ptr ca nu o s-o afli niciodata din gura mea. Dar o sa o simti. Iar eu iti promit asta. O sa simti zi de zi dispretul meu iar ura pe care o simt ptr tine va creste zi de zi pana va da pe afara. Atunci o sa scap de tine, pana atunci o sa caut solutii. Fii sigura ca o sa le gasesc. O s-o aleg p cea mai buna care te va face sa suferi cat mai mult. Tot ce imi vi cere va fi ceva interzis pentru mine. O sa te mint..da..o sa te mint cum nu te a mintit nimeni. Adica cu zambetul pe buze. Nu ai decat sa ma bati. O sa fiu fericita cand o sa iti citesc pe fata neputinta.Tot ce a fost frumos se va schimba. Stiu oricum ca nu iti pare rau, nici nu trebuie sa te prefaci oricum nu as avea nevoie de asa ceva. Toata persona ta este demna de dispret si tot ce stiu este ca nu o sa ajung ca tine. Oricum dispretul e prea mult pentru tine..oricum tot indiferenta omoara prostu'.O sa ma bucur cand o sa te privesc cu lacrimi in ochi..atunci dupa mult timp cand tu ai crezut ca totul era bine ai sa ma intrebi "cine esti?ce ai devenit?". Eu o sa iti raspund razand " Am devenit ce m-ai facut tu sa fiu..adica un inger". Cu toate astea..pacat ca nu am aripi sa zbor:)))..
Iar tu..da tu ala de acolo..sa nu crezi ca o sa scapi. Iti vine si tie randu':)).
Si totusi..stiti de ce?pentru ca nu meritati.
Pana atunci adio si sa va mearga cat mai bine.

Un mare nimic..

Nu merita. Pur si simplu nu merita. M-am saturat sa fiu un balon care se dezumfla. Si asta doar ptr ca nu merita. Totul trece, trece atat de repede incat atunci cand privim inapoi e ca si cum am privi in antichitateAtunci de ce mai privesc?Poate privesc doar ca sa vad un gol mare si negru care se indreapta spre mine:dezamagiri, pierderi, chestii peste care nu am trecut si nu o sa trec, chestii pe care le stiu foarte bine sau nu.. sau poate e doar imaginatia mea.Prezentul este aici, aproape, si totusi atat de parte. Viitorul este ca un mic fulg...fuge de tine..tu alergi si cand crezi ca l-ai prins iti scapa..ca nisipul printre degete...si da atunci realizeazi..atunci realizeazi ca esti o marioneta, o marioneta a unui univers inca necunoscut.Dar nu o sa putem niciodata sa il intelegem sau sa il depasim ptr ca ne e frica de necunoscut. La cati oameni din lumea asta nu le este frica de moarte?cati oameni isi asteapta cu zambetul pe buze momentul in care vor inchide ochii si se vor alatura eternitatii?Eu,personal, vreau sa traiesc viata asta ptr simplul fapt ca este interesanta(dintr un anumit punct de vedere). Si o sa traiesc fiecare viata care imi va fi data. Si nu nu imi e frica de moarte ci mai mult de durerea in sine.Cati or sa le pese daca eu o sa mor?Cati or sa planga sau doar cati or sa vin la inmormantarea mea?Ma intreb la cate inmormantari o sa ma duc eu si dupa cati o sa plang...Si aici intervine ideea "cat dai, atat primesti"..
Oricum tot nu merita. Si nu am nevoie de aprobarea nimanui.

Anunt!"Ceva nu este in regula cu mine.."

Stiu ca nu am mai postat de muult timp dar mai stiu ca ptr toate exista un nou inceput(si ala apare cand vrei tu desigur:)) )
Astazi vream sa vorbesc despre realatii..ah dragoste(doamne ce patetic suna sau poate doar exagerez eu..). NU o sa tin teoria dragostei(in care nu cred) si nici altceva vream doar sa vorbesc despre ceva care are cumva legatura cu mine.
Vi s-a intamplat vreodata sa gasiti pe cineva care sa va traga atentia ca e ceva in neregula cu el?Si presupun ca nu l-ati crezut..Tipic.Si uite de ce nu cred eu in dragsote(unul din multiplele motive):te face prost. Sau nu chiar exagerez eu dar te face naiv sa spunem. Cu o naivitate uluitoare o sa crezi ca ii vei zgudui lumea celuilalt prin trecerea ta obligatorie sau nu, ca viata lui va fi altfel de cand ai aparut tu si ca brusc din intuneric se face lumina(adica ii luminezi viata mai pe scurt).Ce trist as zice. Ce trist cand o sa vezi ca nu e asa. Dar stii care e ironia sortii?asta revenind de unde am plecat. Ca avertizarea acea sa fie reala si chiar sa se intample. De aicea pornesc doua idei..De ce ne legam de un lucru daca stim ca o sa ne ardem?(aici va las sa raspundeti singur..mie oricum mi se pare retorica)si de ce acele persoane tin sa va avertizeze?Va zic eu. Ca sunt egoisti ca in acest mod ei cred ca or sa scape de angajamente.Adica ei si-au facut datoria problema ta ce faci. Cu un cinism nu chiar exagerat multi ar spune ca din onestitate.Fals.Ptr ca acele persoane nu doresc sa se schimbe si nu te lasa sa ai nici macar intentia sa o faci. Partea proasta e ca o ai.Credeai ca o sa ii schimbi. credeai ca daca o sa ii iubesti cu tot sufletul o sa se schimba.Drumul pe care tu il urmezi si pe care ai esuat or sa esueze si altii. Totusi nici daca urmezi cai nebatatorite nu exista nicio siguranta ptr ca defapt riscul nu are asa cva. Atunci cand te astepti mai putin te vei lovi de un zid.(si apropo zidurile nu se schimba:)) ). Daca aveti noroc poate veti gasi un zid care va iubeste dar asta nu reprezinta fericirea(si nici o mamaliga de altfel).
Dar eu ma intreb..incercand sa dobori ziduri nu ai devenit tu unul?Si sa zicem ca ai resusit sa dobori unele ziduri(care defapt e o mamaliga sau nu chiar.. cum am mai zis dragostea produce "miracole")totusi nu le-ai doborat pe cele care vroiai tu. Si problema este ca alea contau si atat.
Eu personal mi-am pus intrebarea asta si ii stiu si raspunsul.
Tu ti-ai pus o?:)

Idei dezordonate

Un nou inceput …si apoi iar un sfarsit..iar un nou inceput..iar un sfarsit..tot timpul o luam de la capat ca si cum ne-am reinnoi ca si cum am fi altii ca si cum am lua-o de la capat...ca sa ajungem in acelasi punct si sa se repete ..si da e adevarata vorba ca istoria se repeta...asta e si defectul ei:)) (legile lui Murphy)
Eu ajung intr-un punct mortem....si trebuie sa trec peste un obstacol, peste o linie, peste un finish..si o iau de la inceput..sper ca o iau de la inceput....doar ca ma amagesc..e acelasi lucru..decorul ramane acelasi doar personajele se schimba:))..ma simt fara vlaga, ma simt fara putere.. eu cad si eu ma ridic..eu ma demoralizez si eu ma imbarbatez..da..as vrea eu sa fie asa..doar ca eu cred in asta..tu te bagi intr-o chestie tu te scoti..la fel de usor ai intrat si viceversa...
Uneori am senzatia ca as vrea sa o iau de la capat..si nu intr-un singur domeniu..toata viata..desi nu stiu daca ar fi mai buna ca asta...si totusi imi iubesc viata ptr simplu motiv ca este a mea..iar persinajul principal sunt chiar eu..ma intrebi ce lucruri bune as face sau ce greseli...uneori insasi viata mi se pare ca este un cliseu, mai ales daca ma gandesc la religia budista..in care adeptii cred in reincarnare. Ne nastem,murim..ne nastem, murim...ne nastem,murim...astea sunt doar extremele pentru ca nu ma leg de continut...ideea e ca venim pe lume ca sa plecam..ideea este ce anume lasam pe pamant?sunt miliarde de oameni in lumea asta si eu ma intreb..cum doamne lasa fiecare ceva?ceva semnificativ..unii ne nastem sa fim gloriosi unii sa ca sa fie mediocrii..unii se nasc sa inventeze unii se nasc ca sa stea....unii pur si simplu se nasc pentru ca asa le-a fost scris...cu totii avem un destin..bun sau rau...ala e..multi incearca sa lupte contra destinului..eu cred ca nu e asa..eu cred ca destinul lor este acela de a crede ca tu lupti contra sa dar asta e doar impresia..ala e destinul tau...e doar o fatada...e ceea ce vrei tu sa crezi..

Vacanta

Urmeaza vacantaaaa..daaa cu trenuu din frantaaa=))) aha aha=))) parca as avea 5 ani..oricum detalii:-j..adica e bn sa fii copil..cat inca mai poti:D..acuma cand recitesc fraza …era defapt vine vacanta da ma rog am schimbat-o eu un pic=)))…
Nu stiu care este scopul sau subiectulu acestui post dar tin sa anunt ca sunt pedepsita..cunoscutii stiu asta..oricum nu citeste nimeni postul asta decat andra si romina dar ele stiu déjà..urat e ca mi s-a sutit cartela..si cine a facut asta?mama..ma rog defapt a sutit-o pe fata..adica in fata mea=)) ma rog cica o sa stau toata vacanta in casa=))..maj care au auzit asta i-a bufnit rasu “lasa ruxi ca te vad yo peste 2 saptamani cum dai telefon si hai ma pana in parcu cutarescu ca sunt cu Xulescu mai adu si tu pe cineva”..ma rog..o m trai si om vedea…ce sa mai zic maine se termina LMT-ul si p e 18 dau examen la spaniola..aflasi acuma vreo 3 zile=))) vacanta asta am planuri..sa citesc si eu macar 10 carti..sa ma duc la inot…sa imi iau abonament si sa imi fac abonament la aerobic..asta o sa fac saptamana asta…ah si sa fac jogging in 23 da asta pla 9 ca nu pot mai devreme:D=))m-a epuizat destul liceu un an de zile..acuma TIME OUT:D…de calatorit…la costinesti in tabara si in tabara in Bulgaria…cred ca ma lasa pana la urma la costinesti..ah tata asta face minuni chiar daca uneori ma mai enerveaza..si vor si ei sa mearga vreo 5 zile p undeva si cum p mn nu ma lasa sub nici o forma acasa(ca cik nu are incredere in mn ca nuj c naiba am facut ult oara:am kemat-o p feli sa doarma la mn si nu i-am zis..ce crima..cred ca ar trb sa ma sinucid:-s..mda..what can I say prostia e in floare=)) )asa ca o sa vin si yo=)))..partea naspa e ca nu o sa mai raman singura..urat asa..ee supravietuiesc eu=))
De ceva timp incoace starile mele se schimba ft des(ce chestie=)) parca at fi o problema nationala=)) ) cel putin asa mi s-a zis in repetate randuri…uneori st ft happy si altadata as bate pe cineva:D sau nu=))…si tot eu st aia anormala ciudata ironica sictirita mofturoasa rece prea degajata cea care nu face nmk si yo mai stiu ce..si zice-ti voi?este correct?:(((..eu zic ca este un complot:-s..unu mare..cred ca ar trb sa fug..cat mai pot:-s=)))))
Post dedicat celor care il citesc:*:*:*
Primiti o guma de la mine:>=))

Perle pe minut

Doamne cat a trecut de cand nu am mai scris un post pe amaratul asta de blog..nu stiu cu ce sa incep..cu starile mele saucu ce s-a intamplat in ultimul timp…
Sunt doar o fata de 16 ani cu o criza de personalitate:>fix asta=)))ieri in timp ce vizualizam un film horror(al doilea pe ziua respective) mi s-a enuntat urmatoarea fraza “nu esti normala dar exista psihologi si ptr asa ceva” si acordul altei personae “da sa stii ca ai dreptate.Uite chiar ar fi cazul sa te duci poate asa iti revii si tu..” raspunsul meu “daca ati stii un pic de psihologie persoanele carora le plac filmele horror prezinta o forma de agresivitate ascunsa, rabufnita” evident ca m-au aprobat de parca eu as fi vreodata agresiva..auzi=)))
Acuma doua zile mi s-au zis doua lucruri una ca sunt sictirita si alta ca am niste ochi de bufnita tupeista=)))lucru care m-a amuzat:D
Acuma 4 zile mi s-a zis ca sunt nu irascibila ci…(am u lapsus:D=)) )…nu capricioasa..uite o sa intreb pers in cauza=)) ..aaa si tot ieri mi s-a zis ca sunt mofturoasa si fitzoasa si ca daca nu adica sigur o sa gasesc eu un frumusel sa imi dea niste scatoalce peste bot si sa ma puna la tigaie=)))si cica eu as sta=)))
De ceva timp mi se spune ca as fi un cub de gheata..de cand cu incalzirea asta globala..=))) adica canicula imi este ft cald..zic unii semn caci cubul e pe cale de topire(de disparitie=)) )..iar aerul conditionat la 18 grade e Solutia perfecta:X..sau cubul mai e sub forma de aisberg=)))
Mi s-a mai spus ca uit subit de oameni..ca eu trebuie sa fiu tot timpu trasa de maneca sa imi aduc aminte…azi ma gandeam ca vacanta aduce relatii si noi si le reuneste pea lea vechi..off off ce face timpu asta liber care e prea mult..trebuie sa il umpli cu ceva..si incep telefoanele ..ah ah ce face anu asta scolar kiar daca esti de dimineata=)))
Si totusi..cate nu mi s-au mai zis..astea mi le aduc aminte ca sunt cele mai recente:-?..si totusi iau lecitina..din an in paste da o iau..nuj daca ma ajuta cu ceva..cica daca nu o iei cum trb nu isi face efectu'..si cica e vina mea..detalii:-j..ce-I drept e “FTTTTTT MICAAAA”!!! Si pastila si cutia=))))

Program pe trei zile

Nu stiu cu ce sa incep postul asta inca..nu stiu despre ce sa scriu..despre ce am facut in ultimul timp sau despre starea mea care este din ce in ce mai proasta…oricum chiar nu conteaza…nu mai conteaza…
Sa incepem cu ziua de joi..o zi fenomenala de-a dreptu..sa incepem..prima ora teza la info..hmm dupaia am mers in cismigiu..defapt mai intai la mc.si apoi cu barca..dupa lungi plinbari si stropiri eu si cu un coleg ne scoatem incaltarile sit up in apa..apoi tup in barca si du-te sub fantana…apoi du-te acasa cu o colega si schimba-te..apoi du-te in nirvana café cu nebunii..narghilele campari clatite si ciocolata calda evident:X..apoi nun e ies banii dai si numara si numara ..final glorios..cand sa plecam acasa imi vin mie idei..si idea era san e plimbam cu metroul..fara scop sau tinta…intr-un sfarsit s-au decis cu totii sa vina..nebunii faceau poze si galagie si bgs ca va dau afara..pe mine ma claxona conducatorul metroului desi eram doar pe margine sin u faceam absolute nmk si el era p partea ailalata..ma rog..si traseul era cva gendepoul imgb pipera(cand nopi eram la universitate) si inapoi acasa..fiecare se duce unde trebuia..apoi ies yo la metrou obor cu 2 colegi..unu lua tramvaiu pana la muncii altu mergea cu mine ca sta la o statie departare..petrecusem impreuna 9 ore dintre care ai mei stiau doar de 4 sau 5..detalii=))
Vineri..1 mai…ziua in care se pare ca am stat acasa si se presupunea ca trebuia sa lucrez la fizik la ora 6 avand meditatii..evident ca nu am terminat tema sio am bagat o scuza gen sunt in renovare a luat calculatorul l-a montata de curand blab la..acuma faza e pe jumatatea adevarata…chiar e in renovare chiar l-au demontata sin u l-au pus ink la loc…iar laptopul merge..o zi da o zi nu:)))…apoi du-te acasa si fa bagajul ca ne ducem la romina=))si nu nu stateam o saptamana=))o noapte si din pacate nu 2..ca ptr altii nu se poate:-w..ma rog..programul a fost interesant..un pic de curatanie..barfe discutii si bla bla pla 12 si cva am iesit noi frumusel afara ca sa mergem la mc..pe drum apare un tip care se baga in vb cu noi..scapam de el si peste 5 min apare de dupa tomberoane iar romina scoate un raget=))doua strazi mai incolo mai multi tipi si o masina intreband “unde e dobitocul ala?”..apoi da I si intra in 49 si se aseaza-te dupa gard..49 fiind fosta noastra sc..am stat p jos timp d 7 min..apoi ajungem la mc..e inkis..du-te l mcdrive..un tip vroia nr noastre..a lasat-o balta..mai bn ptr el.Apoi un domn dragut dp acolo ne-a sters masa si am mancat afara..sa nu mentionez ca asteptam dupa masini si unu se apropia de noi de ne urcasem ca dadea peste noi=)))….andra a vb cu un coleg de-al ei d a 10 si a zis k la dristor e deskis non stop n int acolo si nici un mc deskis iar la mc drive o ditamai coaaaadaaaaa…trb sa mentionez ca pe drum l-am intalnit p titi..scumpul nostrum care ne-a fost alaturi tta noaptea…pe drum au mai aparut alti doi cu care nu se prea intelegea toti..au ramas in urma...acolo la dristor l-am asteptat p exul Andrei si am mai stat la taclale in fata shaormeriei…i-am cumparat cva d papa lu titi apoi am plecat acasa..titi s-a dus cu colegul si care a scapat teafar de atacul altor 3 caini..am ajuns acasa moarte de somn si oboseala..am baut dar am cam adormit cu bautura in mana..romina s-a dus sa se spele…p mn m-a luat somnu iar andra vb prin msj cu cun coleg de-al meu..dupa c romina iese din baie ma duc eu sa ma spal p cap..stau eu ce stau sic and ma intorc era aprope 6 dimnineata si se lumina..fetele deja facuseta patul..si ne-am culcat..pe la 12 si 20 m-am dat jos din pat..andra deja please ca o sunase tatal ei k e deja 10 si ca ce face..gen dmneee!!!!..la si 30 aveam o intalnire la muncii..ala a venit desigur yo nu evident=))..ma imbrac yo imi las lucrurile la romina si m-am dus la cora..am cumparat tigari cu ciocolata, burn,doua carti de citit,niste caiete plicuri ptr romina si cam atat..evident ca nu m-am putut abtine sa cumpar si o bluza la reducere de la terranova..trebuia sa ajuns la romina dar evident ca nu am mai ajuns decat a doua zi ptr ca in ziua aceea am fost la varamea madalina la masa..apoi am facut si cheesecake ne-am jucat conquistador ne-am jucat cu pisica apoi am fost cu inca o colega de a ei la concert in iore la holograf ca pe vita ii pierdusem..am ajuns aksa pla vreo 11 fara cva..a fost bine tare chiar..am si ragusit=)))a doua zi adica azi am fost la romina sa imi iau lucrurile dup ace le-am zis alor mei cand i-am intalnit la scara ca ma duc la obor..evident ca mi-a luat mai mult d o ora ca vb e lunga deeeh si uite-ma akasa scriind acest post in loc sa invat ptr teza=)))
P.S:vaaaaaaaaaaaai dmneeeeeeeeeee acum mi-am adus aminte!!!!nu mi-a facut maikmea clatite!!!!!=))))

I don't know what's wrong or what's real anymore...

Salut, mă cheamă...
Cum?
Mă cheamă...
Cum?
Săndel!
Salut, mă cheamă...
Cum?
Mă cheamă...
Cum?
Săndel!

Asta-i ultima oară cand ţi mai scriu ceva
De-acuma n-o să mai auzi de mine, să moară mama
A, stai puţin. Mama-i deja moartă
C-am dat foc la casă şi la şură şi la grajd cu tot cu vacă
Tot ce-am vrut de la tine era să-nţelegi cat de mult te iubesc
Dar tu nu ţii la mine şi-acuma eu gonesc
Cu peste 100 la oră in faitonu' lu' tata
Mi-am dat drumul din dealu' popii, că mi s-o pus pata
Şi ripa lu' Andrei curand o să-mi fie sicriu
Taci in puşca mea din gură, nu vezi că-ncerc să scriu!!


Nu am mai postat in ultimul timp..decat o mica continuare si totusi asta se datoreaza faptului ca nu am nimic de spus..despre mine sau gandurile mele…ma simt goala din toate punctele de vedere..ma simt fara vlaga fara vreun sentiment sau vreo energie prin tot corpul meun parca paralizat..mi se pare ca merg pe strada si ma uit lung si bine..parca ceilalti imi vorbesc..da..ii aud..dar parca nu ii inteleg…parca as fi de pe alta lume..parca as fi in lumea mea..dintotdeauna parca am fost..dar acum parca st rupta de tot..nu stiu cat de bine e..dar e foarte bine sa fii detasat..astazi am dat teza la mate..nu zic nimica de stralucitoarea mea nota..ai mei nici nu stiu..or sa afle candva..cel mai mult urasc emotiile golul ala din stomac..dar nu acela de andrenalina care este incredibil..unu de frica…desi e mult spus..parca imi mananca tot sufletu tot c e p dinauntrul meu..ma face sa fiu agitata iar eu knd st agitata nu st buna d nimic ptr ca nu imi iese din nimic din ce as vrea sa fac…
Versurile de mai sus sunt niste versuri care mie imi plac foarte mult..ma fac sa rad..poate si pe tine..ti-as zice sa le recitesti si poate nu o sa ti se mai para asa de amuzante..asa ca mai bine nu le reciti….Imi cer scuze ca scriu asa putin doar ca nu am chef si nici timp(in juma de ora plec) ca sa mai scriu despre starea mea de spirit care defapt nu am identificat-o inca! Dar promit sa ma revansez!!
P.s:Ascultati melodia straight to hell a lu a lu lily allen.Mie imi place ft mult.

O poveste paralela cu prezentul meu 3

Fata se uita urat la el..cu un fel de dispret..
“nu mi-a placut deloc privirea ta…”
“oricum are vreo importanta?”
“ce anume?”
“haide las-o balta”
“nu u o las balta..nu obisnuiesc sa fac asta..”
“ei c sa vezi eu obisnuiesc!!si sa nu ma iei cu unde mi-e perseverenta k ma lasa rece!!a inghitit-o gaura neagra..”
“da da si marmota invelea..auzi mai bn in loc sa faci p desteapta cu mine mai bn te-ai comporta si tu normal..crezi ca poti?”
“hmm..ce chestie..am ajuns sa iti dau socoteala si tie?am ajuns sa stau in masina unui necunoscut care ma stropit la trecere?defapt c caut yo aici?”
“mda..frate stii ce.. faci ce vrei.eu...m-am saturat sa tot trag de tine..c sa iti mai zic ca parca esti in mijlocul pubertatii..gen crize de personalitate..interesant as zice..”
“ca sa nu te mai deranjez..ca nu este cazul..opreste masina.”zise ea calma
“cum vrei tu..”opri pe dreapta..
“mersi pentru transport..”
“nu ai ptr ce…doar ca nu crezi ca exagerezi?adica..nu vreau..sa te simti prost..nu asta..”
“oricum nu mai are rost..pa pa”zise ea si pleca
Ar fi vrut sa o opreasca..sa urce inapoi in masina sis a se fi comportat ca si nimic nu s-ar fi intamplat..sa o ia de la capat..dar asta nu mai avea sa se intample pentru ca avea sa treaca mult timp pana la urmatoarea intalnire

Sa postez sau sa nu postez?:-?

Recitind postul rominei cu semi-transparent am in gura un gust asa acru..simt asa un dispret..(nu pentru tine romina)…nu stiu de unde sa incep..prietenia dupa mine este cel mai important lucru din viata unui om..suna prostesc sau nu asta e parerea mea si nu o s-o darame nimeni indiferent cat de patetica i s-ar parea ca suna..oricum nu dau doua parale pe parerile celorlati..decat daca ma ajuta sa schimb unele chestii sau sa am o parere….in mod ciudat eu nu suport rutina..tipic varsatorului si altor zodii..nu suport sa stau mult timp in acelasi loc si nici cu acelasi persone..poate dasta umblu cu mai multe persone..fara socializare nu as putea trai..stand inchisa in casa..dar simt nevoia si de asa ceva..de singuratate..si din ce in ce mai des..da in nici un caz acuma cand e vremea asta numai buna de iesit doar ca nu imi e frica de singurate ..e buna cat timp nu ajungi un “incuiat”..si nu fac referinta la nimeni…
Ma rog..cica cea mai importanta prietenie a mea de pana acum era cea cu fulgii..incep sa ma indoiesc…nu o sa mai fim NICIODATA cum am fost..si nici inainte nu eram cine stie=)))..am observat ca in ultimul timp ne-am vazut mai des..cu ce ocazie?de ce?v-a apucat nostalgia fostelor reuniuni fulgii?pe mine nu..acuma cateva zile
Romina:nu ne mai vazusem de mult toate 4..
Irina:pai era si cazul..
Eu nu cred ca era cazul..ce ne mai leaga pe noi?nimic!!poate doar amintiri sau datorii morale..sau doar faptul ca stim prea multe unele despre altele..sau nu...sau doar faptul ca ne cunoastem destul de bine incat nu ne mai este sa frica sa ne deschidem s sa ne spunem problemele...prietenia asta..in mod ciudat…da eu zic asta cea care e pro prietenie..prietenia asta a devenit oarecum o dependenta o ipocrizie..parca am fi niste liane legate una de alta..si care e scopul?nu inteleg..nu ne mai leaga nimica decat ceea ce am mentionat mai sus..asta e tot??asta e tot?repet..ne vedem ca sa ce..sa facem poze..sa palavragim..suntem prietene si ce nu ne putem parasi asa brusc ca ce?de ce ne vedem?de ce ne sunam?prietenia asta a devenit ceva normal..nu mei e nici o curiozitate..parca e un teren deja prea cunoscut..nu zic ca m-am plictisit de voi..doar ca…nu imi vine sa cred..asta e o prietenie??goood..cred ca asa trebuie sa fie si in “dragoste”…ma bufneste rasul=)))..multe kestii(apropiate) imi confirma faptul ca dragostea e un kkt…ce e dragostea?bataie pe putere?certuri si apoi impacari?tentative de a incerca sa il enervezi pe celalat de a te razbuna ptr ca sentimetele tale(ma refer la cititor) st atat de profunde(de parca nu mai ale tale st) incat nu merita calcate si pfoaai razbunarea e asa de dulce..oamenii astia ma fac sa rad..ptr ca st patetici..st atat de mandrii ei incat si-ar pupa si picoarele..tot ce fac ei tot ce simt ei e TOTUL..ce sa mai domne ei st baza..ei st filozofii lu peste si profunzii acestei lumi iar ceilalti..sunt doar buni de manipulat..pentru ca sunt slabi..si eu te intreb cititorule ce te face pe tine puternic?faptul ca iti dispar si apar sentimentele tale atunci cand bati din palme?faptul ca nu te cunoaste nimeni si ca o sa ramai doar tu cu tine tu cu putrezaciunea ta cu mintea ta de incuiat!!!!cu prejudecatile cu etichetele pe care le-ai pus fiecarei personae pe care o cunosti!!!ce te face mai tampitule p tn puternic?faptu ca ai atatea masti incat nu o sa te mai stii pe tine..ptr ca vrei sa crezi ca esti puternic!!!dar ghici ce!!!!nu esti!!!!esti la fel de slab la fel ca ceilalti…si te napadesc sentimentele ca un tsunami si nu stii cum draku sa l mai opresti..ptr ca incerci sa l ascunzi si fugi de ele si ele fug la randul lor dupa tine si creezi atatea ziduri de care nu o sa ma poti trece nici tu si nici ceilalati!!!o sa mori cu idea ca esti un destept cand de fapt nu esti…un sentimentalist care se crede de neatins..un om obiectiv cand de fapt esti la fel de subiectiv ca ceilalti ba chiar mai rau esti atat de subiectivi incat te crezi cel mai profund in tot ceea ce faci cand de fapt tu esti cel slab!!!ptr ca nu ai puterea si nici urma de sinceritate de a arata ceea ce esti defapt!!ptr simplul fapt ca ACEI oameni se ascund de ei insasi!!si asta ii face slabi…..poate par nervoasa..desi nu sunt,..adineauri radeam…ma simt chiar bine..si ce ciudat..uite-te ce scriu:))
Postul asta ar fi trebuit sa fie despre prietenie…dar am dat-o in altele..sa revenim..ce as mai putea zice?mi se pare totul inutil..mi se pare inutil sa mai scot un singur cuvant si sa il scriu p acceasta nenorocita de pagina Microsoft word care imi mananca din timp si scormoneste in mine naiba stie ce..ca sa citeasca doua personae dragi mie..
Pare se ca s a inchis robinetul iar sapunul nu se mai topeste dar nici nu va creste..corect nu?:))si acuma sa zic de ce mi se pare mie aceasata prietenie o ipocrizie..ne ascundem una de alta mai rau ca soarele de luna=))))ne vedem si totusi nu prea stim multe una despre alta..ceva s-a rupt si nu acuma..ci de mai de mult..legatura nu se poate reface sau daca se reface va fi subreda..e ca si cum ar trb sa ai grija de sanatatea unui organ bolnav..si noi..ma rog..ma gandesc..eu am fost cea mai apropiata dintotdeauna fata de romina..romina oarecum fata de toate..andra fata de irina mai mult si de romina..iar irina(initial cu andra) acum mai mult cu romina si mai nou cu mine..pentru ca suntem in aceeasi clasa..si ne-am apropiat..dar ma gandesc ce draku de prietenie ar mai fi fost daca nu am ne-am fi vazut zi de zi?acuma ca ne-am apropiat ne vedm mai des dar ptr asta era nevoie de efort..si cine draku sa il depuna?parca suntem un x..ce draci de prietenie e asta..se presupune ca ar trebui sa fim apropiate toate 4..
yo cu tn andra nici nu prea vorbim..si singurele dati in care de exp yo sunt cea care ia initiative imi zici ca or ca o fac din interes or ca o fac ca nu am ce face si nici macar in fata nu mi-o zici...imi pare rau sa te contrazic..dar ghici ce..am ce face cu timpul meu…si daca eu consider ca vreau sa ma vad cu tine asta nu inseamma cu nu am ce face..in zilele in care venisem la tine la liceu fii sigura ca aveam ce face dar am preferat sa vin sa te vad ca siasa nu prea ne mai vazusem..de irina nu mai zic nimica ca relatia noastra e clara..
romina..mah romina nu te mai preface ca iti pasa..da-o draku nu iti pasa nu iti pasa nu te mai preface de dragu nostru ce draku ca nu o-m boci 100 de ani daca ne spui un adevar in fata..asa ca las-o balta..ma enervezi..cu reciprocitatea ta..daca reciprocitatea aia nu are nici o urma de sentiment de ce naiba o mai practici?vrei sa ne faci sa ne simtim bn?cu c draku ne vrei noua binele daca ne minti IN FATA?cu zambetul pe buze..esti o mare mincinoasa..si mai esti cumva…dar iti dai tu seama..:))gandurile tale nu se schimba prea des..nu crezi in prietenie dar nici nu o sa te opresti din a ne face sa credem pe noi vai naivele ca tu crezi in prietenie cand de fapt crezi ca e un kkt..intr-un mod subtil evident ptr ca noi se presupune ca noi stim ca tu nu dai doua parale pe asa ceva
si nu scriu postul asta ca un alt raspuns dupa 1000 de ani..doar ca vroiam sa scriu despre prietenia asta de ceva timp..si uitandu-ma printe posturile rominei l-am recitit…poate sunt suparata poate sunt doar nervoasa poate vreau sa fiu singura….dar ghici ce..NU O SA FIU!!!
Asta ar fi un post dedicat prieteniei in care nu mai cred!!!asta e cea mai probabila concluzie la care am ajuns..ptr ca ghici ce..asteptarile prea mari se lasa cu deazamagiri..si dezamagirile nu sunt bune..imi pare rau daca am enervat pe cineva(desi nu cred) doar ca asta este ceea ce simteam..puteam sa o spun mai frumos..dar pentru ce?:))
MULTUMESC CELOR DOI FULGI CARE VOR CITII ACEST POST!

Non echilibru

Starea mea oscileaza intre buna si rea intre calma si agitata intre nervoasa si relaxata intre rascibila si deschisa,antipatica si prietenoasa etcetera…ideea e ca nu pot fii undeva la mijloc..nu pot face o medie intre cele fiecare doua stari ca sa ajung la un echilibru…sunt calma dar totusi ma rastesc sunt calma dar tot ma framant..sunt deschisa dar tin multe pentru mine..am chef de cei din jurul meu si totusi nu am..vreau agitatie ca apoi sa vreau liniste…vreau intimitatea ca apoi sa renunt…vreau sa imi aduc aminte ca apoi sa uit..vreau sa privesc inapoi ca sa vad mai bine viitorul…vreau raspuinsul la intrebarile mele..intrebarti la care nu vreau sa raspund..intrebari la care in adancul meu am raspunsuri..sau nu..vreau sa ma mint..nu reusesc si totusi nu vreau sa traiesc o viata iluzorie...si vreau..da vreau multe…vreau sa am un scop sau nu…vreau sa am un ideal ca apoi sa il schimb..vreau sa ma simt aproape ca apoi sa simt libertatea…vreau sa am pe cine sa ma bazez..vreau sa am o persoana care sa stie sa ierte si san u uite ca toti gresim…vreau o viata..caut fericirea..poate in van..nu ma deznadajnuiesc..o s-o caut..daa..o s-o caut..vreau sa ma joc darn u vreau sa ma ard..vreau ca timpul sa stea in loc sa pot reflecta..as vrea sad au timpu inapoi sa repar..as vrea sa stam o clipa in loc..universul sa ia o pauza..trebuie o pauza..o pauza a Universului…o pauza a trupului a sufletului si mintii.

Ma simt bine.Ma simt rau....vreau o menire vreau un raspuns..si totusi nu sunt sigura cat de mult as vrea s il aud..as vrea sa imi ascult constiinta sa ii aud glasul..sau nu chiar..dar glasul ei este destul de departe..indeajuns sa nu il aud…vocea mintii primeaza..si mai ales vocea spiritului…undeva in ecou la volum minim se aude vocea sufletului…ce spune?nu o aud..nu vreau sa o aud..si daca as incerca…tot nu as auzi perfect..vorbeste prea incet..am infundat-o poate prea mult..daca stau sa ma gandesc cred ca ar vrea sa imi spuna ca nu asta e fericirea..dar atunci ce este fericirea?idealul?familia?cariera?dragostea?iubirea fata de aproape?ceea ce ne inconjoara?sau doar visele?acele lucruri..fantezii dorinte imagini filme ipoteze ale mintii noastre care ne imping cu ambitie si perseverenta catre summit ne impinge sa ajungem mai sus si mai sus pana om da cu capul de “tavan”.Si apoi san e intoarcem inapoi in liniste..pe vecie.

Timpul

Timpul

Timpul nu exista el doar slujesteste.
Timpul este una dintre dimensiunile Universului, diferită de dimensiunea spaţială prin aceea că timpul ordonează evenimentele într-o succesiune ireversibilă.
Albert Einstein spunea ca „o ora petrecuta in compania unei fete dragute trece mult mai repede decat o ora petrecuta pe scaunul unui dentist.
Toti avem propriile noastre masini ale timpului.Unele ne duc inapoi,se numersc amintiri.Unele ne duc inainte,se numesv visuri.(Jeremy Irons)
Timpul trece, ne despoaie ca un hot si ne lasa suspinand in urma lui; dar singura comoara ce nu ne poate el fura este comoara suvenirilor. (Vasile Alecsandri)
Timpul e moarte, spatiul e lupta si miscarea e suferinta.(Mihai Eminescu)
Timpul exista pentru ca lucrurile sa nu se intample in acelasi timp.(Albert Einstein)
Timpul-marime fizica ireversibila nematerializata decat sub forma unui ticait(ceas) indefinite infinit chiar.(daca nu luam in calcul Biblia)
Urasc timpul si il urasc pentru ca ma “impedic de el”.Toti ne “impiedicam” in el.Timpul e ca o dreapta nemarginita..are o singura directie..merge merge si nu se mai opreste nu regreta si nu priveste nicodata inapoi.
Este indepent, individualist de nemanevrat imposibil de manipulat.Regretele noastre sunt de prisos.Timpul te provoaca, te calmeaza, te intareste si tot el te forteaza.Amintirile reprezinta trecutul(parte a timpului).Trecutul nu poate fi modificat nici macar sters el ramane neschimbat.Timpul masoara ore,zile,ani terestriidecenii,milenii,etc. pana cand s-ar preconiza dupa spusele apostolilor venirea lui Hristos pe Pamant la Judecata de Apoi.
Timpul reprezinta poarta catre Dumnezeu.El reprezinta vesnicul.Timpul este risipit de catre oameni ca si nisipul de la moara.Timpul e ca o clepsidra.Privesti cum se scurge si depinde de tine ce faci cu el pentru ca nu il putem opri oricata vointa am avea. Timpul ajuta vindeca dar tot el omoara si distruge.Timpul defineste viata timpul este ca o liana de care ne agatam.El trece iar noi trecatorii privim si trecem pe langa el

O poveste paralela cu prezentul meu partea a2a

“ma intrerupi…dar nu am uitat ca nu mi-ai zis..”si inainte sa termine baiatul parca..
“nimic..nu conteaza”zise ea conformandu-se..
“nu credeam ca renunti asa usor..”
“ei nu ma spune..da ce credeai?”spuse ea pe un ton pitigaiat(ptr cititor:numa imagineaza-ti=))))) )
Baiatul nu spuse nimica..se uita cu un fel de dispret la ea si inainta..
“bineee..”zise fata incet
“ce bine?vrei sa te razbuni?te-ai enervat draga?”zise el razand.
Fata se opri pentru o clipa uitandu-se foarte urat..
“totusi nu te opri in mijlocul drumului…vine o masina”si o trase de brat inspre el din spatele ei venind o masina..
Fata zambi petru o clipa…
“ar trebui sa zambesti mai des”zise el luand-o inainte..
“mai esti si ipocrit..:zise ea stand pe loc..
“de ce te-ai oprit?sa stii ca nu stau dupa tine..numar pana la 5..daca nu vii..asta e..unu doi trei patru cinci..”
Kassy ramasese in loc.
“bine..”zise el inaintand..
“esti ingrozitor..cine naiba mi te-a pus in cale..”zise ea enervata
Mai statu asa putin dar baiatul nu se intorcea asa ca o luase dupa el..
“stai..”zise ea mergand mai repede
“te-ai hotarat sit u anul asta?”
“ce sa vezi..da..”
Era un drum plin de gropi si balti..erau undeva la capatul Bucurestiului..erau niste blocuri de vreo 10 etaje un parc de copii si masini parcate cat cuprinde.Mergand ajunsera la un centru de unde se auzeau latraturi..se uita mai bine..erau caini…
Kassy ramasese perplexa..
“ce ai patit?”zise el fluturandu-si mana prin fata ei
“tu esti tampit?”zise ea rastit intorcandu-se catre el..”mah tu nu esti normal la cap!!dar deloc!doamne ce caut eu aici?m-ai stropit la semafor si ai zis ca te revansezi!!cum naiba te revansezi tu avand o discutie intepata cu mine si ducandu-ma la un centru de colectare a cainilor vagabonti cand eu sunt uda din cap pana in picioare?” dadu sa plece dar o trase inapoi tinand-o strans de ambele incheieturi..
“de ce nu imi dai drumul?de ce ma tii?”
“calmeaza-te”
“de ce imi faci asa?”
“haide nu fii copil mic!”
“imi dai drumul?”
II dadu drumul la o mana iar cu cealalta scoase niste chei cu care deschise poarta..o trase dupa el..
“asteapta aici..daca vrei uite intra aici..il cheama athos..nu-ti face nimica e jucaus..e preferatul meu..”
“tu glumesti?”
“nu.eu vorbesc serios”zise el razand
“de ce razi?”
“ai o fata asa draguta incat ma faci sa ras..esti haioasa..”
“ahahaahaha”zise ea zambind sarcastic
Kassy intra iar cainele incepu sad ea din coada..mai intai o mirosi apoi o lasa sa iil managaie..era foarte pufos..era mare sis area pe ea de abia daca reusea s ail stapaneasca..
“off mai athos..ce cauti tu aicea?nu ai si tu un stapan?ce te-as lua acasa daca as putea..”zise ea imbratisand cainele
“nici nut e-as lasa”zise el rezemandu-se de gard..
“mah tu cand te-ai miscat asa repede?de cand esti acolo?”
“nu de mult timp..haide..”
“hey..acuma cand m-am acomodat si yo cu athos vrei sa plecam..”
“promit ca o sa te mai duc..”
“suna compromitator dar cine a zis ca o sa ne mai vedem?”
“cum vrei tu..”
II suna telefonul..il scoase din buzunar..pe ecran aparu “tata”…
“pfoai..ma si miram cum de nu suna?”
“mama?”
“nu conteaza..”zise ea si il baga la loc…
“de ce nu raspunzi?”
“de ce trebuie sa iti dau tie socoteala”?
“sunt parintii tai..ai 16 ani si habar nu au pe unde umblii..se ingrijoreaza..si eu daca as fi parinte si as avea fata as fi ingrijorat pe unde e..”
“bine bravo tie doar caaa..nu esti tata si nu ai nici o fiica de 16 ani careia sa ii monitorizezi iesirile cu atat mai putin sa imi zici mie ce sa fac..”
Vru sa zica ceva dar se opri..se urcara in masina..timp de vreo 10 minute nu isi adresara nici un cuvant..
“chiar nu e putem intelege?”zise ea oftand
“ti se pare?:yo zic ca ne intelegem foarte bine..”zise el zambind
“haide te rog o data in viata nu mai fii ironic..”
“de ce nu?”
“ca te ro?”
“si ce daca ma rogi?cine esti tu?”
“da bine..ai dreptate?cine sunt eu?”zise ea si isi muta privirea catre geam..
“de ce imi eviti privirea?”
“trebuie neaparat sa ma uit la tine?”
“prefer sa te uiti in ochii mei..vreo problema?”
“nu gogule nici o problema..”zise ea razand..
“ai chef de glume..si zici de mine..pai ia zit u frumusel de ce nu intelegem noi?”
“hai ghici ciuperca ce-I…unde mergem?m-am saturat sa stau in masin asta sis a nu stiu c fac..vreau acasa”
In momentul urmator opri masina si ii deschise usa..”esti libera sa pleci..”
“ai noroc ca nu stiu zona..”zise ea si inchise portiere…
“vezi ca ne intelegem?si apropos nu mai schimba subiectul..”
“oo chiar vrei sa dezbatem buna noastra intelegere?”
“tu o cam cauti cu lumanarea…”zise el dand din cap
“pfoaa..si ce o sa faci?ca de batut nu cred ca o sa faci asa ceva..totusi macar maniere..”
“ti-a zis cineva pana acum ca esti imposibila?”
“da..de ce?”zise ea razand
“ei mai adaugi o persoana pe lista..”
“zau tu?si de ce sunt imposibila?”
“eeee si tu acuma”rase el.

O fictiune paralela cu prezentul meu

Ora 8 bate la usa..ridic privirea si opresc alarma..defapt dau comanda snooze..ptr simplul motiv ca nu ma pot scula…imi simt capul.corpul greu ca si cum as fi o masa amorfa..e ca si cum cu o noapte inainte as fi baut pana ce?pana m-as fi facut praf manga cum oti zice voi..acelasi cliseu sub forma unei kestii “cool”..nu pot nici sa adorm la loc dar nici sa ma scol..doar stau..alarma suna din nou..si iar si iar pana ma satur si ma scol..zi de zi ma simt tot mai rau..cred ca ar trebui sa imi fac niste analize dar cine isi face timp si ptr asta?..cu pasi incetiniti, ca de melc ma indrept spre fereastra…o zi insorita..razele soarelui ma orbesc asa ca ma multumesc sa privesc de pe marginea patului..si observ maldarul de praf care pluteste in aer sip e care eu il inhalez(de restul nu ma intereseaza;fiecare e ptr el..si vorba aceea “prostul moare de grija altuia desteptu’ moare de grija lui”)..si parka as vrea sa ma arunc din nou in pat si sa cad intr-un somn adanc daar timpul nu ma lasa chiar daca sunt adepta principiului “intotdeauna este timp”. Privind cerul imi strang picioarele la piept intrucat ma cuprinde frigul..mda am circulatia periferica proasta..privesc ecranul telefonului meu..destule apeluri si mesaje..chiar prea multe as zice..evident k iar e p silent..ca deobicei..dar totusi chestia asta alterneaza sunt zile in care am mesaje si apeluri fara numar si zile in care e gol..am ajuns la concluzia ca nu imi e frica de singuratate ptr ca deja am simtit-o…intru in baie..hmm presimt ca o sa intarzii..ca deobicei..tot timpul petrec mult timp in baie a devenit un obicei..prost as zice dar placut…ciudat dar mie imi place sa ma lalai..nu e in avantajul meu dar cui ii pasa?as putea continua dar timpul asta nenorocit nu imi permite..de ce nu se opreste?nu imi place cand nu am raspuns la intrebari….si nu curiosii nu mor repede!!..dau drumul la apa..e rece..dar nu ma deranjeaza..ma racoreste..ciudat parka imi era frig..nu conteaza..si stau asa ceva timp pana kiar simt ca inghet..si apoi dau apa calda..si pierd aja vreo juma de ora..e placut sa stai in apa..prea placut as zice..si totusi trebuie sa mai si ies..apoi mai urmeraza alta jumatate de ora..imbracat si bla bla..intru in camera si ma uit la ceas..mai am 20 de minute..fenomenal as zice dar nu ma grabesc..trag niste blugi pe mine, o bluza oarecare sa se potriveasca…mda imi incalt conversii..niste accesorii un pic de parfum..toate acestea intr-un mod cat mai fara vlaga ca sa zic..ah sa nu uit mobilul si mp3..cobor scarile..liftul nu ma atrage..in plus..e aglomerat..ajung jos si imi aduc aminte ca mi-am uitat geanta si doua lucruri…now go back..evident ca la ora asta trebuia sa fiu deja acolo dar sa fiu fericita ca am plecat acum..va intrebati unde ma duc..cred ca va ganditi ca ma duc la liceu..dar nu nu am de gand sa fac asta..cred ca va ganditi cao sa chiulesc…not so..de mers la doctor am mers..printre multe altele sunt anemica hipo calcemica si multe altele…ma rog..nu..dak ar fi trebuit sa ma duc la liceu pai trebuia sa fiu de mult..peste cateva orema duc sa ma intalnesc cu cineva..dar pana atunci mai este timp..ajunsa pe scarile blocului meu privesc minunatul peisaj..muncitori..multi muncitori plouati…cve ciudat ploua..(ma rog tre sa mentionez ca imbracatul meu tta pregatirea a cam durat 2 ore:D) .baltoci mizerie beton si alti muncitori stand la masa si mancand..mi-am deskis umbrel p care o aveam la mine dintr-o intamplare a si m-am dus catre gang..un val de curent m-a lovit amestecat cu sunetul ametitor al claxoanelor..privind catre intersectie am observat un mare blocaj in care era implicat si un troleibuz evident….am ajuns la stop si acolo evident ca cineva s-a simtit sa imi faca un dus..cred ca o fi crezut ca nu sunt destul de curate..l-am injurat evident..dar ce sa vad..masina oprise pe dreapta si un tip inalt de reo 1.85 se indreapta spre mine…nu am zis nimica doar ma uitam mai urat la el..intre timp imi inkisesem umbrella..el statea si se uita la mine ca un catelus plouat..adik vreau sa zic ca nu avea umbrella=))..a baiguit un “scuze”..a stat si s-a uitat cateva secunde la mine..apoi s-a gandit intr-un sfarsit sa zica ceva..
“scuze..nu am observat..defapt nu am apreciat distanta..nu am vrut sa te..stropesc..”
“aha..pai asta e acuma..”
“hai cu mine macar asa ma revansez..nu te pot lasa..asa”zise el privind-o de jos in sus
“si de unde stii tu ca eu nu am altceva de facut?”
“numai fi asa transanta si hai in masina ca nu e in avantajul tau sa stai in ploaie uda..lasa-ma sa ma revansez sin u te uita la mn de parka as avea ALTE intentii..”
“am insinuat yo asa cva?”am zis yo in timp ce ne urcam in masina..
“nu..dar privirea ta spune totul..”zise el si se uita la ea..era frumusel..defapt nu era cine stie ce dar avea farmec..era brunet ma rog avea parul negru inkis si niste oki..hmm…cred ca erau verzi…nu imi aduc aminte prea bn..ma acaparase mai mult privirea decat okii…
“comunicarea non verbala..”
“ei comunicarea asta nu mi-a placut dar e un inceput..”
“ce vrei sa zici?”
“ce vreau sa zic?in cazul in care ti-ai dat seama..tu esti in masina mea dintr-o greseala pe care am comis-o ca sa zic..si nici macar nu ne cunoastem..te ascult…”
“mda..ma numesc kassy..vine de la kassandra..am 17 ani…eleva la liceu….ce vrei sa iti mai zic?”
“cred ca o sa trebuiasca sa aflu singur..”zise mai mult pentru el..
“ce sa afli?”
“pui prea multe intrebari..”spuse el repede in timp ce incerca sa depaseasca o masina..
“si ce?te deranjeaza?”
“depinde ce anume intrebi..”
Fata dadu okii peste cap…”zi si tu ceva despre tine..”
“de ce?”zise el privind-o din cand in cand
“cum de ce?”zise ea indignata..”sunt in masina ta si nici macar nu stiu cum te cheama..”
“bine..ma cheama alex…banal nu?”
“conteaza?”
“pentru mine da..”zise el si accelera..
“unde mergem?”zise ea senin..
“ai sa vezi..”
“iti place sa ma tii in suspans?sau te crezi smeker ca esti mai mare ca mine?”
“hmm..nu sunt chiar asa mare..tu cat mi-ai da?”
“20?”
“pe aproape..”
“21?”zise ea razand
“19”zise el scurt.
“Tot esti mai mare..dar ma rog..nu cred caci conteaza..”
“de ce nu ar conta?”
“tu vrei sa ma pui la incercare sau cum?”zise ea usor amuzata..
“iti skimbi dispozitita destul de repede..ba esti calma ba esti unosr enervata..”
“da tu ce esti draga psiholog?”zise ea ironic..
“student la facultatea de psihologie..”
“WOW..stii sa ma citesti?”
“nu poti citi un om..dar il poti testa, observa sau provoca”
“ce zodie esti?”intreba fata din senin..
“crezi in zodii?”
“da..si as vrea sa fac facultatea de astrologie..”
“frumos..ce zodie crezi tu ca sunt?”
“zi-mi macar daca e zodie de apa de aer..”
“nu e de foc..si nici de aer..”
“deci mai ramane de apa sau de pamant..si ascendetul?”
“tot aici”
“hmmm..sa ma gandesc..esti in zodia capricornului si ascendentul il ai in rac?”
“hmm..sunt Capricorn dar ascendentul e in scorpion..:
“uuuu..interesant..”zise ea razand..
“tu?ce zodie ce ascendant?”
“ghiceste..sa te aud..”
“as fi zis ca esti balanta..insa destule chestii ma fac sa cred ca esti varsator..cat despre ascendant..cred ca e in berbec..”
“nu…e varsator si varsator..”
“ooo tipic varsator….fratii scorpionului.”rase el
“avem timp sa vb despre zodii cat cuprinde..felicitari m-ai tinut admirabil de mult de vorba dar..”
“ptr ca esti vorbareata..”rase el
“ma intrerupi…dar nu am uitat ca nu mi-ai zis..”si inainte sa terminbe baiatul parca..
“ce nu ti-am zis?”zise el zambind in timp c iesea din masina

Ploaia...

Asta va fi un post in care voi face un mare bla bla…cu ce sa incep..nici nu styiu cu ce..stiu doar k am o stare ft proasta si ca ascult o melodie incontinuu de azi dimineata..si aia e that’my name a lu akcent&Edward maya(club mix)..afara ploua usor…am iesit pe balcon si am vazut un curcubeu..nu mai vazusem unu d ceva timp…am deskis larg usa si acuma intra un aer rece..mi-e ft cald nuj dc…si fredonez versurile Because of you I'm flying higher…
You give me love you set a fire....
You give me warm when you call my name...
That's my name, that's my name, that's my name...
Cum faci tu romina cate o obsesie pyr o mel..doar k yon u o sa ma satur prea curand..poate nu par prea trista sau cva..cred ca si vremea ma influenteaza..park as pluti intre doua stari..aia prea rationala si aia care se gandeste la consecinte si la pareri de rau….si cu tte astea cred ca t intrebi c ma face sa ma am o stare nasoala?ei lasa-ma sa iti spun ca nu stiu..daaaa!!!kiar asa!!!!adik mi s-a mai intamplat sa ma simt prost asa dupa un timp si sa nu stiu de ce..park imi vine sa plang..si nu pot..sau incerc sa imi opresc lacrimile care cred ca o sa navaleasca…dc imi vine?de nervi?de suparare?de teama?cred ca de nervi..dar dc st nervoasa??cred ca p viata=)))p viata asta d kkt..kiar am ajuns la concluzia k viata e d kkt..iti trb doar o pereke de okelari roz si o sa vezi lumea evident..rooz:X:))..si vreau sa fiu fericita vreau sa fiu vesela asa cum si romina vrea:)))adik dak esti fericit viata e calumea.. si simt ca nu pot simt k ceva nu ma lasa simt ca trebuie sa fac ceva..nu stiu ce..asta suna acvostiinta aoleo ma mustra constiinta??graaaav cum s-ar spune…nuuu=))) nici vorba..de cateva zile incoa nu ma simt deloc bn in fiecare dimineata ma scol cu o durere de cap si zici k st amortita…am fost 4 zile la munte m-am distrat in buc m-am plimbat..m-am simtit bn si cu asta ce??ca acuma stau si scriu in speranta ca ma voi deskrk doar k ptr prima data simt k nu am nmk d zis..efedctiv nmk si ca stau sa umplu pagina in lipsa unei ocupatii…:-?? O fi bine?yo nu cred..dar astea st detalii:-j..sau amanunte cum ar zice romina=)):-j..ma simt singura..as vrea sa ies afara..sa ma plimb..sa stau cu castile in ureki..dar nu p strazile murdare din Bucuresti..as vrea in gradinile de la Versailles…enorme, frumoase cu statui cu alei nesfarsite cu plopi si copaci in jur cu un lac in mijloc si un omulet pacolo:X..as vrea sa ma simt libera..si totusi nu pot…intrebarea dc nu pot??ce se intampla??ce e la mijloc??fug..imi vine sa fug..de ce anume?sau de cine?nuj!!!cred ca de toti si de toate!!dar fuga nu ajuta cu nimica..orice ar fi tot m-oi lovi de acea kestie….te urmareste ca propria ta urma..cum s-ar zice..frica se simte..destinul te urmareste si te gaseste…sit e loveste atunci cand esti mai vulnerabil…atunci te lovesc tte sentimentele atunci cand esti mai vulnerabil..si as vrea sa mai scriu dar nuj despre ce..siasa am batut campii tot postul asta damite sa mai bat incontinuare?=)))
Cine citeste acest post se poate considera special ptr mine=)))sa stii!!!:)

si evident k postul este d mai d mult deoarece deja starea proasta mi-a trecut:))

post care defapt e un comm:))

ciudat dar postul asta mi-a placut ft mult..ptr ca am gasit parti in el in kre ma regasesc..mai ciudat mi se pare ca tu ai vorbit despre tine..ceea ce nu faci deobicei..si o kestie ciudata care defapt o stiam...ca sentimentele tale st ca o subst chimica care fierbe la 200 de grade:))))asa ai inceput cu lucrurile neclarificate..care au rezultat in urma nezicerii defapt ne-expunerii expliktiilor(dmne c urasc sa dau expliktii)..si culmea e k ele st indispensabile..ca st adevarate sau nu,.asta e partea a2a..vbind despre curaj..zi-mi o pers care e curajoasa in adv sens al cuvantului..nimeni...:))bun..faza cu maturizarea..te-ai maturizat ca ai vrut..desi nu kiar..a fost mai mult un instinct care te-a prevenit de ceea ce urma sa descoperi in viata asta..si anume ...realitatea:))(hai sa zicem realitatea obiectiva, cea vizibila:))desi oarecum incalc unele lucruri p kre le-am zis dar nu am altfel cum:)):-j )...iar faza cu bunicatu care ti-a luat tte sentimentele bun...e din cauza tu ai lasat ca moartea lu sa faca asta..din tn...inteleg ca a fost cea mai importanta ptr tn..dar at ai fosst o pers slaba..nici acuma oarecum nu ai trecut total peste moartea lui si nici nu vei trece vreodata..adica tte kestiile nasoale raman intiparite undeva in subconstient...asat cu caietul romina e exagerata..adik park ai fi hitler..stiu senzatia aia de nervi knd iti vine sa ii arunci p toti p geam:)) dar la tn kestia asta se prelungeste continuu si se activeaza in unele mom:))..faza cu scarba..e cunoscuta..si mi-e cunoscuta si faza cu furatul prietenelor:-j..adica maturizarea la tn a inceput de cand erai mica..la mn a inceput in scoala cand m-am lovit asa ca un orb care merge si da cu capu deb perete:)))desi ai dreptate e mai bn..defapt suferinta intr-o anumita masura face bn..aia cu anihilarea o stiu k am preluat-o dla tn si am reusit sa fac asta..si oarecum nu mi-a facut bn..desi mi-a facut si destul bn./.si sincer nu imi pare rau ca am luat kestia asta dla tn..ptr k imi place asa..asta cu ura nu ma bag k nu am dorit moartea nimanui CU ADEVARAT poate ptr k in mn mai exista urmele copilului care a fost..radacini ce nu au mai crescut:)..fratele tau culmea comportamentul lui te-a afectat..ciudat..fapt c ma duce cu gandul ca tu chiar respecti notiunea ce inseamna "familie"..ft frumos ptr k yo st d paerere k e un lucru mare..de fapt familia e baza oarecum:))...desi tu tii la ei doar din spirit civic...si totusi au o insemnata vina ptr kestia asta..aoleo mai bn nu ziceaifaza cu inotatu..ma duce cu gandul caci ca sa te tii la suprafata tre sa te tii de ceva...o "pluta" in cazul asta..si fara ea te duci..adik dependenta..nu nu..trecem peste:))..aaa clasificarea facuta la telefon in urma unor demonstratii(matematice=)))) )...romina sincer oricat ai vrea sa t minti toti stem slabi inclusiv tu..nu esti tta fier..si stii si tu..ai SLABICIUNI de care se poate profita asa cum tu profiti de ale altora!!sa fii puternic inseamna sa suferi dar sa reusesti sa treci peste cu capu sus ..cu cat suferi cu cat sa te ridici mai sus..asa cum unii knd sufera se adancesc tot mai mult..asat cu singuratatea..cam asa e..dar ajutor?sa nu-mi spui tu nu ai avut nicodata nevoie d ajutor!!da-mi una in kp!!ca dupa c ai primit suturi ti-ai bagat picoarele si te-ai deskurkt si nu ai mai avut nevoie d nmk asta e partea a2a!!da ia zi cat ti-a luat sa faci asta??..asta cu skimbarea..e adv ca altii t vor impiedica...doar k t poti skimba fara sa iti dai seama..circumstantele sa o faca..si dupaia sa obervi..apoi sa iti plak sau nu:))desi oarecum esti constient de ceea ce se int dar nu vrei sa vezi..:)) si daaa igti vort duce dorull..ptr k e exact acelasi lucru cand skimbi o pers si o faci asa cum vrei tu..nu iti mai place ptr k tu ai placut-o la inceput asa cum era cu defecte calitati tot..asa si ceilalti..doar k nu st capabili skimbe cva:))..plansul e nasol..orice ar fi..plansul de fericire..cred ca mi s-a intamplat..nu mai stiu cand...dar cred ca ft ft rar...ah ba da cum as putea uita..cand am avut 6 ani ai mei m-au lasat in buc la unkii mei (unkimiu a murit D-zeu sa il ierte :| )si matusimea ink traieste..au stat ai mei cred ca vreo 2 luni la paris..tot timpul ala ma ingrasem..am si o poza de atunci..yo kre eram slabaaaa..facusem burtica:-o..dar evident k dupaia iara am revenit la un skeleton:))siii..knd au venit ai mei..imi aduc aminte..stateam in fata usii..si ma uitam cu okii mari..cred ca nu imi venea sa cred,,si am sarit k un copil disperat c eram in brate si plangand de fericire..da ciudat dar parca mi se umezesc okii..asa k revin la post:))
"de ce sunt ei naivi? Pt ca au incredere si cred in lucrurile bune. Adevarul e ca nu toate sunt asa de bune pe cat ar trebui si precum le vad ei,prin ochii care raman aceeasi fizic odata cu trecerea anilor. Sunt puri,sunt inocenti si frumosi(toti copiii sunt frumosi...asta am zis eu la 6 ani...alta poveste....). Ei cred in lucrurile bune ale vietii. Ei vor sa creada ca lumea e plina de prieteni,de tovarasi de joaca,de persoane bune care doresc bine tuturor. Unii au ghinionul sa fie adusi cu picioarele pe pamant,dar in fond este spre binele lor viitor."
am simtit nevoia sa dau copy paste la fragemntul care mi-a placut cel mai mult...dmne cat de cunoscut in pare..daa o lume buna in care toti se ajuta si toti isi vor binele,,daaa...ma intreb unde a disparut aceasta lume//..unde a plecat??unde s-a krt??si sa stii kci copii st frumosi
kiar st frumosi..prin sentimentele si ideile lor..si tu ai fost frumoasa romina..sufleteste vbind evident..si tu ai crezut odata ca lumea e buna:)trebuie:)..si evident ca unii simt nevoia acuta sa te trezeasca asa ca un pumn primit din plin..asa l-am simtit yo..ca un soc..ma rog aberez:)))desi asa e...iar asta cu pers care se skimba..o spui din proprie experienta dar totusi lasa-le sa greasca..lasa-le sa invete din propriile greseli tre sa o faca kiar dak dupaia nu mai exista drum d intoarcere..de ce?tu ai fi vrut sa fii atentionata?si cu c t ajuta?k tot o faceai..adik fiecare tre sa faca ce trb sa faca:))fiecare are un destin..tre sa il urmeze:)))stiu ca suna patetic dar asa e...mie nu imi pare rau k am fost lasa-ta sa dau cui capu:)) iar ultima fraza e baza:))si se aplica ft des:))
by the way am vazut videoul si l-a inceput nu ma prinsesem ce-icu el:))pla la sf am fost atenta la melodie:))
si uite asa am facut yo un post:))
ptr romina:))
si ca sa se inteleaga c comentez :http://purplegirl9212.blogspot.com/
ultimul post:procesul skimbarii=)))
romina iti fac reclama=))))

Post scris la nervi...

Iara a am starea aia..nuj cum sa o numesc…nasoala, de singuratate, nervi…daaa mai ales nervi…ceea ce observ ca de ceva timp st ft nervoasa…iar starea asta ma omoara, ma distruge..distruge ce a mai ramas in mine..c a mai ramas bun..sentimente constiinta intelepciunea dak se poate zice d a alege ceea c trb..si stau in fata calculatorului ca proasta si plang..adineauri venise tata..imi venea s il dau in urmatorul mom afara p usa…iar apare bunik care nu face decat sa manance sau vina sa ma intrebe dak nu cumva ies adik pazeste usa mai rau ca paznicul infernului..dmne imi vine sa moooor!!!!!a venit sa ma intrebe dak s tai mei acasa!!!nu mai pot nu mai resist intrebarilor mega ultra cretine p kre mi l pune!!!!!!!vreau sa ma lase in pace vreau sa fiu lasata in pace god cer asa mult>??stau in fata calculatorului si plang de nervi..nervi kre simt ca nu ii mai pot controla…tot c am tinut in mine pana acum se revarsa si nu stiu cat o sa tina…simt ca ma prabusesc..simt ca ma apropii de prapastie ca ma arunc si pic in gol..parca vad si fundul…oare c o sa s int?o s il vad?nu o s il vad?o sa cad in van..sau pur si simplu impactul va fi ca al unei furnici p pantoful unui om..strivita…fara putere ca si cum ai fi intre patru pereticare ameninta sa te striveasca.. pusa la colt..god c draku scriu aicea!!!vreau sa plec vreau sa fug vreau sa evadez!!!vreau sa ma lasati draku in pace!!!!da si tuuuu inclusive tu!!!nu mai vreau certuri nu mai vreau discutii nu mai vreau reprosuri!!!!!nuuu mai vreaaau!!!ma simt neputincioasa…ma simt fara vlaga..simt ca nu mai pot face nimica..simt ca ma trage ceva la fund…ce draku k nu mai simt nimica!!!

Un post scris intr-un moment neplacut dar care a trecut...

Inca un post…cand am o stare nasoal..iar o sa incep sa aberez..dar simt nevoia sa scriu sa scriu si sa tot scriu…am o intrebare in cap…p care o am de multa vreme…de ce ceea ce am nu are valoare ptr mn?dc nu pot aprecia ceea ce am?..stau si ma gandesc ca nu o mai pot tine asa..si totusi au valoare ptr mn..dar nu o arat..si asta teoretic ar insemna k nu au dar totusi au..yo simt ca au..dar nu vreau sa ma implic..nu vreau sa ajung la lucrurile care au valoare ptr mn..nu vreau sa ajunga la un sfarsit..un sfarsit in care as avea de suferit..si revin la vorba rominei durererea se simte cel mai bine..fericirea insa nu..ea e doar un ideal…si cat ne putem amagi ca suntem fericiti..cand toata viata stam sa cautam fericirea, alergam dupa ea ca un om in desert dupa apa…e ca si fata morgana..o vezi dar nu o poti ajunge..nu o poti avea..pana la urma viata reprezinta drumul catre fericire..as vrea sa cred ca fericirea e in PARADIS..dar cine ajunge acolo?oare cine?as vrea sa simt fericirea cum ma patrunde..prin fiecare particica..peste tot..sa fie revarsata asupra mea..ca apa dintr-n potir..dar durerea..o urasc..numa gandidu-ma la ea parka imi da o stare de tremur..am auzit acuma cateva zile o vorba as prefera sa sufar o viata intreaga dar sa o iubesc o singura zi..daa..suna frumos.prea as spune.dar sincer ar trb sa fii masochist ca sa alegi asta..iubirea nu e necesara..cel putin in viziunea mea..poti sa fii fericita si fara iubire..desi sentimentele sunt ce au mai frumos oamenii… si totusi revin la ceea ce am mai zis..faptul ca sentimenetele iti fac viata mai frumoasa..dar nici prea multe sentimnete nu fac bn…defapt cum s-ar zice…prea mult strica …ma intreb de ce trebuie sa avem sentimente?ar fi mai bn fara…acuma cativa ani m-am uitat la un film in care oamenii isi injectau niste seringi cu o substanta..ii facea sa nu aiba sentimente..dc nu avem si noi asa ceva?..oare?..sau e mai bine asa?ma rog oamenii vor intotdeauna ceea ce nu au..cel putin asta e valabila in cazu meu..nu apreciez ceea ce am..si vreau altele…ceva nou tot timpu..ALTCEVA…si kiar dak il obtin dorinta asta ramane..la fel de arzatoare..si ma intreb dc ma plictisesc?dc nu au valoare cotinua?dc imi trb cva nou?...ma gandesc la cuvantul profunzime..e asa de cunoscut asa de aproape..si cand ma gandesc mai bn.e asa de departe..nu vreau sa zic ca sunt superficiala…dar nici profunda nu’s..ajung la concluzia unei prietene ca viata este ironica..damn..chiar e..si asta imi aduce aminte de melodia lui Allanis Morissette –Ironic..geniala…ma gandesc la multe kestii..imi vin o mie de kestii in cap…ma gandesc la prieteni..si uneori nu imi vine sa cred,,dar si romina are dreptate ptr ca nu exista nici un prieten adevarat..ptr ca oricat am vrea sa ne mintim..ne bazam numai p noi..din pacate..oricat am vrea sa credem ca ceilati ne vor ajuta ca vor fi acolo ptr noi..da..poate..dar intodeauna..pers lor ca si a ta va fi pe primul loc..si ce ciudat..cand eram mica..visam..eram copil)..visam la un prieten o prietena..la care sa tin mai mult decat la oricine…o peesoana ptr care mi-as da si viata..da..poate suna..copilaros si amuzant..dar eram copil..daaa..ce dor imi este de vremea aia…cat as vrea sa ma pot intoarce..ce pacat ca nu ne intreaba si p noi timpul unde am vrea sa ramanem sau sa n intoarcem,..ce pakt nu romina?
Si kestia asta imi aduce aminte de cartea nina…tare draguta cartea..si cum zicea..timpul nu exista doar slujeste..si ce dreptate are..dar..ne ia sec, minute ,ore. Ani din viata noastra...valorosi...daa..si asta ptr ca sunt anii nostrii..indiferent ce a fost ce este si ce va fi..citeam diferite articole...cum ca adolescenta ar fi cea mai importanta perioada a vietii..eu nu cred...ptr mn asta afost copilaria..anii inocentei..anii naivitatii in care esti sincer..daaa...copii sunt sinceri..macar ei..pana si adultii ar trb sa ia exemplu de la ei..ce ironic)...varsta la care visezi si crezi ca totul se poate..varsta la care crezi k exista numai bine si ca nu exista nimica rau in lumea asta care te poata vatama..dar ce urat cand te trzresti la realitate..ce urat e..sau cand te trezesc altii...tu ce zici?:)))sunt curioasa ce parere ai...realitatea e urata..orice ar fi..ma rog..ajunsesem la concluzia ca nu exista realitate..dar nu am cum sa ii spun altfel...realitatea imaginara>?realitatea e ceea ce vedem..acuma ca fiecare vede ce vrea si cum vrea..e altceva...:))):-j