Un nou inceput

Imi place noaptea o ador o simt pana in interiorul meu. Cred ca ma atrage intunericul desi se presupune caci caut o luminita prin bezna
Am putea privi impreuna cerul..dar eu o sa vad luna iar tu s-ar putea sa vezi luceafarul. te as lua de mana dar ai mana rece..ca a mea.te as strange in brate
dar mai bine as imbratisa un animalut de plus...te as saruta dar si o stanca e mai calda...totusi eu ma intreb...tie nu ti e frig?eu deja dardai...ca un gentleman
ce esti imi oferi hanoracul..deja simt mirosul de parfum ieftin care o sa se impregneze in parul si pielea mea...ma simt de parca as fi marcata si asta imi confera un sentiment neplacut de apartenenta..
nu ti am apartinut nu ti apartin si nici nu o sa ti apartin...asta sa fie clar...te uiti la mine cu privirea aia rece si mustratoare...imi reprosezi iar...eu ma intreb...chiar iti place sa ti racesti degeaba gura?
inteleg ca ti place sa vorbesti cu mine dar sa nu exageram...pe deasupra mai mai si tragi de mana...nu vin nicaieri cu tine...as fi venit...da as fi venit oriunde...dar acum lucrurile s-au schimbat...poti sa te duci singur iti zic eu ca e mai bine
poti sa pleci...chiar..de ce mai stai?..stai si te uiti la mine...nu am fost destul de clara?poti sa pleci...da ma mint singura ca nu mai am nevoie de tine...ca mi e bine fara tine..daca nu mi e bine acuma oricum o sa mi fie..pleaca..mai repede..nu mi zi nimic doar pleaca mai repede...ti am mai zis ca urasc despartirile?eh afli acum..
ah..chiar ai plecat...si nu o sa te mai intorci..nu?..mai bine...pleaca si nu te uita inapoi...cred ca o sa mi fie dor de tine...
sper sa ti aduci aminte de mine...fata care iubeste cand se intoarce cu spatele

Pentru ca roata se invarte!!

Si uite asa am incalecat pe o sa si de abia va spun povestea mea.Si uite asa mi am mai luat inca o tzeapa...intra si iese pe partea
cealalata ca nu merge asa una din cand in cand..avalansa:))Adica am si eu o zi frumoasa..soare pe cer, fetite frumoase tot ce vrei si bum...shit happens!!! si des chiar.Simt cum se succed
sentimentele in mine..am ajuns de la nervi la starea mea initiala cea de toate zilele si asta ptr ca nu merita...ptr ca NIMIC nu merita:))...nu intreba de ce...unele lucruri au fost ca sa fie asa..si asa e mai bine. Orice s-ar intampla exista o lumina la caaptul tunelui( poate am vointa si atat dar eu sper ca nu).
Si cum ziceam...o teapa printe altele...si iar risc sa ma repet..defapt chiar o fac.De fiecare data cand incerc sa fiu draguta si sa las de la mine ma lovesc..nu de un zid ..de un beton armat..dar lasa ca si altii s-au lovit.Sa moara capra vecinului
de nu e asa..:>:>:>:>...si se intoarce roata..inzecita inzecita..si inca ma pregatesc ptr ce va urma dar stai lin nu am sa mor nu ai sa scapi de mine( nu ai tu norocu asta).Sunt inca aici si energia vibreaza in mine...si da sa mor eu daca nu e asa=)))(de aia nu prea am eu stare de obicei
)...Probabil ca de la sentimentele mentionate mai sus iar am ajuns la confuzie..banal...sau poate la sentimentul de acceptare a realitatii.Imi place cand ma loveste..vreau sa rad...vreau sa rad pana nu mai pot respira.Romina unde esti?:)))....iara pic in capcana..sau gaura neagra cum preferi, desi
daca st pe cale sa pic in gaura neagra e mai grav..e posibil sa nu ma mai intorc.Of da stiu ca ma iubesti la fel cum te iubesc si eu pe tine..of doamne as fi jurat pana acuma ca nu am nevoie de sentimentul de siguranta.Am mintit..am nevoie dar nu permanent e o diferenta pe care majoritatea nu o vad si evident daca nu vezi crezi ca nu exista..si mai e inca o chestie...unii nu l arata.
Pentru ca sunt prea ocupati..si eu sunt ocupata dar nu cu cine trebuie...ah si iar se invarte roata.. a naibii roata..da s-o mai opreasca cineva!!!ce e aicea??

Buna seara tuturor!
Am revenit in direct aici la otv cu o noua emisiune..
Revenind...cred ca m am trezit azi cu fata la cearsaf(acuma e 1 noaptea dar astea sunt detalii)..si m a trasnit ideea ca
sa mai scriu si eu pe blog...cred ca timpul a trecut pe langa mine si eu pe langa el si sincer nu e prea bine..a mai trecut o perioada de timp si aceasta la randul ei cu
o groaza de intamplari, telenovelisme...whatever..si nici nu stiu cand -s aintamplat totul. Poate ar trebui sa spun ca nu mi pasa desi nu e noutate dar nu merita nimic nu merita.
Ah de fiecare data cand incerc ceva ma lovesc de un zid. Si nu e o senzatie prea placuta. Imi ajunge sa ma gandesc ca ceea ce le am facut eu celorlalti o sa mi se intample si mie si poate dublu..ma face
sa realizez ceea ce se intampla...asta daca ar fi sa trasam o linie a moralitatii si sa o si parcurgem.
Ma simt confuza si asta e sentimentul care ma caracterizeaza pe mine. Traiesc in confuzie, mananc confuzie, respir confuzie. Suna banal nu?poate ar trebui sa stiu si eu pe ce picor dansez..sau poate doar trezitu cu fata la cearsaf e cauza..cine stie.
Sunt sigura ca v-a fost dor de mine la fel cum mi a fost si mie dor de voi. Deisigur ca si voi ma iubiti pe mine la fel cum va iubesc si eu pe voi. De asta imi plac mie oamenii..o adunatura de fiinte care nu suporta singuratatea si cauta in sprijin in primul "stalp" pe care il gasesc..ma rog poate aberez sau poate ora tarzie( care defapt nu e asa de tarzie) e de vina
Nb in continuare...

Baby, did u forget to take your meds? Cause i did:))
A trecut ceva timp de cand nu am mai dat o tura pe aici..poate am vrut sa ma dezlipesc pentru un timp de acest blog. Cu toate astea vorbele se uita in schimb cuvintele raman. Poate de asta m-am gandit sa si revin.Ce mi s-a intamplat in ultimul timp este de a dreptul interesant chiar amuzant dintr un anumit punct de vedere...Aveau dreptate unele persoane cand imi spuneau ca m am obisnuit sa trag tzepe. Dar sa nu credeti ca eu nu am primit. Ba am primit si eu cu varf si indesat.
Am invatat destule din el dar mai sunt multe de invatat..si daca nu le-am invatat le-am uitat. De asta eu sutin ca o tzeapa primita din cand in cand e buna pentru ca te mai ridica si te mai "trezeste".De asta e bine si ca altii sa primeasca tzepe. Stiu ca nu imi dati dreptate nici nu e nevoie.O sa va convingeti singuri.
Intotdeauna o tzeapa contribuie la experienta de viata, ca sa iti dai seama ca de fapt esti singur ca nu faci decat sa te minti si ca toti ceilalti sunt doar pentru ei si atat( ma rog daca intersul lor e acc cu al tau cica e din prietenie). Eu cred in prietenie si desi imi dau seama caci conceptia de prietenie concreta nu exista decat mai mult vag eu tot nu pot concepe asa ceva.
Ultima luna a fost destul de ciudata pentru mine pentru ca s-au intamplat mai multe lucruri intr un timp scurt...In aceasta luna mi s-a zis ca sunt mincinoasa, secretoasa, panarama, desteapta si inca o alta serie de lucruri bune vs proaste:))
Ce am observat e ca oamenii isi pot face o parerere despre tine intr un timp mai indelungat si in cateva zile sa fie spulberata de cateva cuvinte spuse la intamplare sau nu. La fel si cu increderea...ma intreb atunci de ce ne mai strofocam?Ma intreb e atat de greu sa dam o sansa celor din jurul nostru fara sa ne fie frica ca o sa fim raniti sau fara sa credem ca o sa spuna la tot poporul?Si eu zic asta pentru ca am descoperit persoane care merita. Majoritatea dintre noi sunt inchisi in ei atat de inchisi in ea si culmea e ca tot ei sunt cei mai vulnerabili...Cum era vorba aia ..apele linistite sunt adanci..si periculoase uneori..
Uneori nici nu stiu ce mai zic..nici nu stiu despre ce vreau sa vorbesc in postul asta....Ma simt ciudat...zilele trecute o persoana mi a zis ca la mine totul tine de chef.As vrea eu sa fie asa doar ca nu se poate intotdeauna. Imi dau seama ca din multitudinea de oameni care cred ca ma cunosc sunt putini care chiar ma stiu.Si nu e chiar atat de greu sa ma cunosti.Din multitudinea de "prieteni" pe care ii am doar cativa au fost acolo cand am avut nevoie de ei doar cativa m-au ascultat atunci cand am simtit si putini m au ajutat cu ce au putut ei.Si e trist, chiar e trist. Nevoia mea de a avea contact cu ceilalti este destul de observabila dar contacul pe care eu il practic cu aceste persoane este strict un contact comunicativ sau de amuzament la nivel mental sau spiritual. Ma rog eu zic de altii ca sunt inchisi in ei dar si eu trebuie sa recunosc ca mi e frica sa ma deschid, mi e fria sa nu fiu luata peste picior si sa nu fiu ranita. Poate si de asta reactionez uneori asa.Si mi e indiferent cine citeste confesarile mele de adolescenta care crede ca problemele ei sunt "unice si complexe" si ca viata se invarte doar in jurul ei pentru ca nu e asa.
O zi buna tuturor!

2010

Bine ati venit in 2010!Anul acesta se anunta a fi foarte "fericit! Bine ati venit in tara saraciei, care urmeaza sa vina(ce a fost pana acum e floare la ureche), in tara violentelor, a temerilor si a deznadejdei!DRagut nu? Vorba aceea..zambeste ca maine va fi mai rau:)..asta incerc sa fac si eu...dar nu mai reusesesc..nu ma intereseaza ca dezvalui aicea prea multe sau nu pana la urma e blogul meu si o singura pers il citeste.Ma simt singura..dorinta de a petrece si a uita nu inghite amaraciunea pe care o simt..am crezut ca daca beau fumez dansez ma simt bine totu o sa treaca treptat...am gresit..din contra totul este mai aproape si parca ma priveste tot mai amenintator.Realitate a izbeste de fiecare data din ce in ce mai tare. Revenind la intrarea in anul 2010..aveam rosu pe mine dar nici un ban in buzunar..si nu am de cand sa mai zic ceva despre asta.NU am ciocnit si nici nu am baut sampanie..si asta ptr ca eram prea preocupata sa plang ca o disperata in baie cand ceilalti imi faceau praf apartamentul si altii care mi au tradat increderea in ultimu hal..ma rog prostia mea e de vina asta e..Toti ne luam tzepe doar ca unii cu mare talent...viata este o nenorocita iar nor noi suntem nenorocitii..Nu vreau sa am ganduri negre..le doresc sa se simta bine cu banii mei daca eu nu am reusit asta..ma gandeam sa ma duc si eu pe la biserica..NU am tinut post..Nu am mai tinut de anu trecut de asta iarna si nici atunci nu mam spovedit nu m-am impartasit nu ca as avea mari pacate dar sufletul imi spune ca gresesc..si simt ca ma afund tot mai mult in mocirla in care am intrat..si simt cum mi se urca pana la gat.Am plans zilele astea cat nu am plans tot anul 2009..poate ca a fost o descarcare nervoasa care se lasase asteptata de mult sau iar o deceptie care m-a lovit sub centura..sau pur si simplu ca atunci cand ma bucur de ceva, de libertate aproape totala atunci lipsesete ceva si nu este in totalitate.
Va doresc un an nou fericit si plin de bucurii!

Cunoasterea de sine

"Adevarata calatorie a descoperirii nu inseamna a cauta taramuri noi, ci a vedea cu ochi noi."
Inainte doua persoane imi citeau blogul. Acuma a mai ramas una singura..si nici macar persoana aceea nu stiu daca mai citeste pentru ca nu mai intra.Imi vine sa intreb daca stie cineva al cui este acest citat.De google nu zic nimic. Dar in mod ironic mie imi vine sa intreb de parca as si avea cititori. Dar cum nu am prefer sa cred ca scriu pentru mine, pentru sufletul meu si atat.Am ramas singura. Sau cel putin asa ma simt. M-am indepartat(poate inevitabil) de unii dar m-am apropiat de altii si am descoperit noi entitati. Procesul de cunoastere nu se limiteaza nici la o zi o luna un an etc. Omul este o fiinta complexa si totusi cuvintele insele sunt complexe. Astfel putem schematiza un om in cateva cuvinte-cheie. Ma intreb cati din toti oamenii pe i-am cunoscut ne stiu adevarata noastra fata? Cati din acele sute de oameni cunosc fetele ce se scoala in fiecare dimineata, acele fete care plang cand sunt deceptionate sau doar acele fete care rad si impart momente fara frica de a se deschide prea mult?Poate toate aceste intrebari e rezuma la: cat de mult ne cunaostem pe noi insine?Va spun eu:mai deloc!!Daca te intreaba cineva cum te vezi tiu desigur iti spui parerea. Daca cineva care te cunoaste este intrebat sogur are alta parere. Si stii de ce?Parerile noastre despre noi sunt subiective. Toate parerile sunt subiective intrucat nu exista obiectivitatea pura decat fapte precum: apa ingheata la 0 grade celsius.De cate ori nu am spus celorlalti "nu ma cunosti". Dar ma intreb dincolo de aceste cuvinte ce e asa mare lucru de cunoscut?Doar o persoana ca toate persoanele care la randul ei are sentimente ganduri secrete un creier si o inima(trupul nu il mai pun la socoteala).Eu te as contrazice si ti as zice ca te cunosc. Nu imi zi ca nu am dreptate ca iti racesti gura degeaba. Poate nu iti cunosc secretele dar sigur iti cunosc o fatada din acele multe.Si totusi numai una este cea reprezentativa cea adevarata.Si eu la randul meu le am spus altora ca nu ma cunosc. Uite ce face instinctul de conservare. Ne face sa credem ca suntem de neatinsi. Ce pacat ca putem fi atinsi din plin..ba chiar ne putem si arde si chiar foarte simplu.Si nu e nevoie sa cunosti prea bine ca sa arzi.Tot acel spirit de conservare ne face sa credem ca ceilalti nu ne stiu in adevarata fata.Credem ca nu ne inteleg sentimentele,ca ceea ce zicem este departe de intelegerea lor. Naivitatea oamenilor este mult mai mare decat ai putea crede. SE cred atat de unici in sentimente, in gandire incat cred ca daca nu le inetelegi ironia ieftina sau sarcasmul in momente nepotrivite esti chiar prost.
Mi-e lene sa mai continui asa ca postul acesta este dedicat...tuturor!!:)))

Nimic

Mintea si trupul imi zboara undeva intr o luma moarta de mult apusa unde pot sa calc peste cadavre fara ca tenebrele mintii sa mi orbeasca orizontul. Sufletul imi ramane aici intru cat monstrii intunericului sa nu poata sa il atinga cu mainile lor de smoala inchegata. Cu o voce ragusita zbier cat pot de tare...nu vreau sa ma mai ascund. cu lacrimi de ceara plang dar cu toate astea st singura. cadavrele mintilor mele nu se mai trezesc din cosmar. ele sunt consecintele strafundurilor intunecate pe care nu le-am putut afunda.Doamne da mi lumina ca ma inec in atata intuneric si mai da-mi si sufletul inapoi..Simt ca ma pierd printre povesti nemuritoare Mi e frica si imi e atat de frig..Colapsul strafundurilor mele se apropie.. Cadavrele peste care am calcat or sa devina tenebrele mele iar eu..cosmarul.